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なななななな
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まずはペンネームR子さん!
以前相談メールを送らせていただいたことがあります。
今回は別の件でご相談させてもらいたくて
メールを送らせていただきました。
新年早々、3ヶ月付き合った彼氏に振られてしまい、
いつまでもふっきれずにいるので
立ち直れるよう背中を押していただきたくてメールしました。
私は28歳R子と申します。
彼は24歳、同じ職場で働いています。
私が仕事で悩んでいるの知り、
「飲みに行こう、話聞くよ」
と声をかけてくれたのが仲良くなったキッカケです。
飲み会の時も親身に話を聞いてくれて、
明るくてよく笑う人で
とても楽しくて仲良くなることができました。
飲み後も、ご飯や映画に誘ってくれて
「いい子だな~」と思っていました。
何回か遊んだあと、
彼は「付き合ってほしい」と言ってくれて、
一緒にいて楽だし、楽しいし、
付き合うことにしました。
私は昔から自分のことを
好きだと言ってくれる男性を
好きになる癖があります。
それは自分に自信がないせいじゃないかと思っています。
こんな自分を好きだと言ってくれるなんて・・ ・
と舞い上がって
恋してしまう、
恋しているって思ってしまうんでしょうか・・・。
それと今までの私の恋愛傾向は
元カノや女友達への嫉妬がひどく、猜疑心の塊なんです。
メールの返事が遅かったり、
電話が繋がらなかったら
すぐに不安になり浮気をしているんじゃ・・・と疑い、
相手を信じることができない、
という重症的あの女で
今まで付き合ってきた男性に
GSPをたくさんしてケンカして
もう疑わないと仲直りしてはまた、
ケンカし、破局してきました。
自分でも異常だなとわかっているのに
いつもこれが別れる原因となってし まいます。
今回彼と付き合うことになって
上記のような私の悪いところは
改めないといけないな
自分の嫉妬のせいで
また破局しちゃうのは絶対にイヤだな
と思い、ゴマぶっこさんのブログを
改めて読み直し、本も読み直し、
自分の症状にあてはまる
ゴマぶっこさんの言葉を携帯のメモに打ち込み、
自分専用にゴマぶっこさん助言集を作って
日々頭に叩きこんでいました。
最初は仲良くやっていました。
疑わないように、嫉妬しないでどしっと構えて、
彼の前では明るくにこにこ、
自然とメールしたくなるような、
自然と会いたくなるような女に
なれるように頑張ろうと思っていました。
絶対に重い女にはなっちゃだめだって。
でもやっぱり私はだめでした(泣)
1ヵ月過ぎた頃くらいから
職場に3人元カノがいるということを知り、
軽い人なんじゃと信じれなくなり、
また、職場で元カノを見かけると
「この人のことを好きだったんだ・・・」
「この人と付き合ってたんだ・・・」
と心が痛くなり、勝手に辛くなって、モヤモヤしたり
前好きだった女の子と飲みに行っていたこと知り、
やましい気持ちがあるんじゃないかと疑ったり
私と一緒にいるとき携帯を肌身離さず手に握り、
ぶるぶるっとメールを受信したかと思うと
即返信するコマメっぷり。
私のメールの返事は暇なときでも
3時間は間隔をあけるのに・・・・。
一緒にテレビを見ているときも携帯は握ったままで、
トイレに行くときも必ず持っていきます。
そうゆう行動にいちいち目を光らせて怪しい・・・
って疑ってしまっていました。
最初は我慢していましたが、我慢しきれなくなり
全部GSPしてしてしまいました(泣)
彼は
「なんもないって~(苦笑)」
「どうしたら信用してくれるのさ 」
「信用してもらえるように頑張ってるつもりなんだけどな」
と困っていました。
具体的な解決はできないまま、
一応仲直りし、このときは終わりました。
でも私のモヤモヤや嫉妬の感情が爆発すると
また、この手の話になり
ケンカし、雰囲気が悪くなって・・・
っていうのを何度も繰り返してきました。
雰囲気が悪くなるのは私も本当にイヤです。
彼も本当にイヤがって
「一緒にいるときは楽しく過ごしたいのに」
といつも悲しんでいました。
でも、自分の感情をコントロールすることができず、
後半はほとんど
私の嫉妬、疑いのせいでケンカばかりしていました。
年が明けて、またモヤモヤが爆発して
メールやり取りのなかでケンカになったときに
彼に「もう無理かもしれない」って言われました。
彼は私のGSPに限界だったみたいで
この時に私はようやく
「あ、やばい。大変なことをしてしまった」
と気づきました。
でももう時はすでに遅し。
すぐに電話をしました。
彼に
「これからも同じことを繰り返していくだけだ」
「信用させれなくてごめん」
「別れたい」「無理」
って言われてしまいました。
会って話をしたいって言いましたが
「会っても気持ちは変わらないし、会うのは無理」
と拒絶されてしまいました。
本当に悲しくて何度も謝り、
もうGSPしないからと伝えましたが
彼の気持ちは変わらないし、
しゃべり方というか応答で
私にもう気持ちはないんだな
っていうのが伝わってきたので
「わかった」と受け入れまいした。
その電話以降連絡は取っていません。
彼がせっかく私を好きになってくれたのに
私の異常な性格のせいで
好きな気持ちを少しずつ削っていき、嫌われてしまい、
3ヶ月という短い期間で自分で関係を壊した
ということが本当に悲しくて。
途中からは完全に私のほうが彼を大好きになっていて
私の気持ちが重くなっていました。
今も同じ職場で働いているので
顔を合わすことがありますが、
前のように話すこともなく、
「お疲れ様です」
と言い合うだけなのが
すごく寂しく、悲しいです。
自分が蒔いた種で私が全部悪いんですが 。
自分が全部悪いだけに本当に悲しいです。
私は引きづっていますが、
彼はきっともう何事もなかったかのように
人生を楽しんでいるはずです。
私のことをサラッと忘れて
ふつうに生活しているんだなと思うと悲しいです・・・。
明日は休みなので、
本屋に行ってまだ、持っていない元カレの呪縛を
買って読もうと思います。
長くなって申し訳ないです。
やっぱり、重い女、めんどくさい女、
GSPする女は嫌われてしまいますね。
わかっていたはずなのに
どうしても直せなかった。
私みたいなダメな女は
どういう心構えでいるべきなのでしょうか。
そして、立ち直れるようぶったぎってほしいです。
もう28歳なのにこんなんで情けないです。
お目にとまりますように。
大寒波お体大切に。
R子さん、メールありがとうございます。
こんな事を言うのもなんですが
ゴマぶっこさんのブログを
改めて読み直し、本も読み直し、
自分の症状にあてはまる
ゴマぶっこさんの言葉を携帯のメモに打ち込み、
自分専用にゴマぶっこさん助言集を作って
日々頭に叩きこんでいました。
とか
最初は仲良くやっていました。
疑わないように、嫉妬しないでどしっと構えて、
彼の前では明るくにこにこ、
自然ぞとメールしたくなるような、
自然と会いたくなるような女に
なれるように頑張ろうと思っていました。
絶対に重い女にはなっちゃだめだって。
とか
頑張っていたとは思うんだけど
もう、この行動自体が
重い女
なのよ。
こんなに頑張ってる自分!
でも不安!!!!!
って結局、我慢できなくて
GSPしたりするんでしょ?
誰と付き合っても
不安を見つけて心配になって
GSPしてしまうなら
なかなか難しいよね。
頭の中で自分が思った不安を
相手に責めたところで
何も変わらないし
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