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本日もお悩みコロリンたくさん届いております。
さっそくぶったぶったぶったブタ野郎！！！！
斬ってまいりたいと思います。
まずはペンネームＲさん！
ゴマ様、メッセージにて失礼します。
24歳彼氏なし、Ｒと申します。
以前も脈なし職場の先輩相手の悩みを
メッセージさせていただきました、前野メリ子です笑
『ふざけないで!？』
ゲットしました!!
カバーの裏の印刷までも面白く、さらにファンになっちゃいました♪
さて、今回は、金曜ロードショーでやっていた、
『ルパン３世』をみて、過去メールだけしていた、
あの男をタレコミたいと思います。
大学２年生の私はサークルの女の先輩から
同じ大学の違うキャンパスの３年生を紹介されました。
メル友探してるんだってと言われ、
顔も見たことのない、
レスリング部の先輩Ｍさんとメールをはじめました。
はじめは自分の予定や、趣味などのやりとりをしていた私たち。
『今何してる～？』
というメールが来たときルパンを見ていた私。
「ルパンみてます～マモーが気持ち悪いです笑」
と返信…
すると彼から
『ルパンかー!!よ～し今度は俺が
Ｒちゃんを盗みに行っちゃおうかな★』
…会ったこともないのに笑
一気にサーッと引き、すごく雑にかわした覚えがあります。
(確か寝ちゃった的な？)
その後ムキムキ坊主、
スラムダンクの魚住とゴリを足して２で割ったような
顔が勝手に送られてきて(マッチョも坊主も苦手です)、
しつこく写メを要求され、私の写メ(自己評価２段階下げ下の中笑)
を送ると１日何通もきてたメールが一気に減りフェードアウト。
わかりやすすぎて、笑いました。
彼氏もおらず、先日は友達と神社に神頼みに行きました笑
(友達もゴマ様ファンです♪)
誰か盗みにきてー!!
ゴマ様を盗み出してくれるヒゲ坊主ルパンが現れますように☆
Ｒさん、メールありがとうございます。
ガハハ！！！
彼ってば貴女のこと
クラリス（カリオストロの城） とか 不二子ちゃん とかを
妄想していたのに
画像を見て
銭形警部
だと思ったんでしょ？
ズキャマラブヒーーーン。
てかね？
王子様は白馬に乗ってこないし
ルパンは貴女の心を盗みにはこないし
長友は列車よりも早く走ってこないし
郷ひろみやブラザートムも歳の差婚では加藤茶に勝てないの！
コツコツコツコツがんばりなさい。
あたしは
生田斗真くんが
バスロマンより
ゴマ子に口・マ・ンしたい！！！
って言ってくれるのをずっと待ってるわ！！（口＝クチ）
はい、どうでもいいー
お次！ペンネームＫさん。
ゴマブッ子様
こんにちは。２４歳、社会人二年目のKと申します。
半年ほど前、失恋して落ち込んでいた私に、
友達がゴマ様のブログを教えてくれ、
以来、絶対に正しいと思っていた自分は
「あの女」だったと反省することばかりです。
この度は、誰に相談したらよいのか分からず、
途方にくれており、ゴマ様にメールさせて頂いた次第です。
私の両親は昨年の１１月に離婚しており、
その原因は海外赴任先での父の女性関係です。
といっても、男女の関係には至っておらず
（その時点では無かった、と信じております）、
差別的な言い方になってしまいますが
「途上国のかわいそうな女性に出会い、女性とその家族に
多額の金銭的な援助をし」
その結果
「日本にいる家族への送金を怠った。」
ということです。
父はとても優しい人です。
しかし、日本にいる家族を
不幸にしているという点では偽善者でもあります。
詳しく書けば切りがないのですが、
私が大学４年生の時にその事実を知り、父と母の間に
亀裂が入った際、当時付き合っていた彼氏と共に
父のもとへ説得をしに行きました。
その時、父には
「お金では本当の絆は生まれない」、
「父に依存されたら本当の意味で自立はできない」
と話し、父にも
「今年いっぱいで援助は辞める」
と約束させました。
私自身、結婚しようと考えていた彼氏の前での「約束」なので、
外面を気にする父なら絶対に守ってくれると信じていました。
また、その援助先の家族にも会わせさせられたので、
男女関係は無いと確信しました。
でも、約束は守ってくれませんでした。
それから、父のこととは関係ありませんが、
彼氏との関係も悪くなり、最悪の形で去年の５月頃別れました。
そして１１月に正式に両親は離婚し、
母は今まで生まれ育った田舎を出て、多くのものを捨て、
娘たちが住む東京にマンションを購入し上京してきたのです。
正直、父親が約束を守ってくれなかった時点で、
もう私は疲れ切ってしまい、両親のことについて
何かを考えることを避けていました。
しかし昨日、姉が戸籍謄本を取った際、
父親が既に再婚しているということが判明したのです。
おそらく、私が会った女性だと思います。
母はその事実は絶対に知りません。
幸い、母の戸籍には離婚のバツが付くのみで、
父のその後はわからないようです。
父に関しては恨みつらみ、よりも
忘れること、が一番私たちにとって幸せな生き方だと思います。
しかし、母にはあまりの仕打ちです。
（離婚の際、慰謝料などは発生していません。）
今のところ、母には知らせない方向ですが、
いずれはバレてしまうことですよね・・・。
この先、どう母を支えていけばいいのか分かりません。
何も知らない母のことを慮ると胸が潰れそうです。
そして、このようなプライベートの話は、
簡単に他人に話せるものではなく、私のことだけではなく、
両親をよく知り、実際にも会っている元彼氏に
どうしても頼りたくなってしまうのです。
しかし、元彼氏とは私のGSPで最悪の別れ方をして以来、
向こうはアドレスを変更、電話にも出てくれません。
私も連絡先を消しました。
私自身ゴマ様の教えを守り、
年末に素敵な彼氏に出会うことができたので、
今の彼氏に相談すればいい話なのですが、
どうしても両親のいざこざがあると、
元彼氏を思い出し、連絡先を消しても忘れられない
元彼氏の電話番号をダイヤルしてしまうのです。
昨日も。当然出てくれませんが・・・
心のどこかで期待してしまうんですかね。
現在付き合っている彼氏に本当に申し訳ないです。
長くなってしまいましたが、
母のこと、そして元彼氏に執着してしまう自分。
結局は誰に頼ろうが、自分自身で
解決しなければいけない問題だということも分かっております。
しかし、甘えたいと思ってしまうのです。
ゴマ様の愛のあるブッタ切りで、
パニックして常軌を逸しそうな私をぶった切って欲しいです。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
ゴマ様に良い春が訪れることをお祈りしております。
Ｋさん、メールありがとうございます。
色々書きたいことはあるんだけど（お父さんのこととか）色々考えたら
何て言葉をかけてあげればいいのか正直見つからない。
だから、きっと貴女の近くにいる人も
貴女から貴女の悩みや葛藤、苦しみと悲しみを聞かされても
どう受け止めてあげればいいか
どう接してあげればいいか分からないかもしれない。
でも誰だってきっと
貴女の話を聞いてあげることは出来るのよ。
全てを解決しようなんて思わないこと。
自分一人で抱え込まないこと。
お父さんのこと。
お母さんのこと。
元カレのこと。
今カレのこと。
そして、自分のこと。
自分でこうだと決めつけないこと。
自分一人で勝手に
「悪いコトばかり」
を想像して落ち込んだりしないこと。
全てを一緒に考えないこと。
元カレを持ち出すのはどうかと思うけど
今カレには甘えてもいいんじゃない？
全部を話す必要もないし
「分かって！」と押し付ける必要もない。
誰かが助けてくれるなんて期待してもいけない。
でも、きっと貴女の周りには
貴女の話を聞いてくれたり
話さなくても一緒にご飯に行ったり
お酒を飲んだり歌を歌ったりしてくれる人が
いるんじゃないかしら？
考えたって心配したって仕方ない。
どうにかなる。
案外なんとかなるもんなの！！！
気にしたって今、何かが解決する訳じゃないから。
誰が悪いとかよりも現実を受け入れて
色んなことを前向きに考えてみましょう。
いつも失恋とかの相談の時に言ってる言葉ですが
元カレのことも含め、色んなことに未練や期待や思い込み
があるようですから、
深呼吸しなさい。
美味しいものを食べなさい。
たくさん泣きなさい。
そして笑ったらいいわよ。
胸の痛みやもやもやは他の誰でもない
「貴女自身が作り出した悲しみ」
ですから。
悪いことを考える前に、
嫌なことや過去を思い出してすがってしまいそうになる前に、
素敵なことや嬉しいことを１つ考えてみて？
自分で歩き出す勇気を持てた時、
貴女にもきっと絶対いい春が訪れるわよ。
みんな辛いことを経験してそれを乗り越えた時
強くなり、優しくなり、笑顔になり、成長して
また頑張れるのよ。
はい、お次！ ペンネームＹさん！
ゴマブッ子様、はじめまして。
20代のYと申します。
初めての彼氏との事で悩み事が出来てしまい、
是非聞いていただきたくメールさせていただきました。
中学の時に一度振られているのですが、
成人式で再会し気持ちが再燃。勇気を出してメールし、
約一週間後に告白されてお付き合いがスタートしました。
しかし、早速ぶつかったのは価値観の違い。
好きなら自分が理解しようとすれば問題ないと思っていました。
私がオタクと言えるほどの
アニメ好きなのも受け容れてくれたので…。
ただ、あまりにも違いすぎて、戸惑ってしまいました。
私は煙草がダメで、彼は吸っていました。
(私の前では吸わないようにしてくれましたが…)
他では、ギャンブルが嫌いな私に対して彼は好き。
恋人とゲーセンはなんだか恥ずかしい私に対して、
彼はやりたがり…これは恥じらいを捨てて付き合いました。
映画の趣味も違い、ファッションに対する気持ちなど、
合う話がまともにありませんでした。
向こうは二浪していて、お金がないのは仕方がないので、
服装についてはこれから私がアドバイスすればいい、
向こうも気にしてはいたので、そう思っていました。
そうやって、私なりに前向きに考えていたのですが、
頭のどこかで価値観の違いが引っかかり、
やっぱり服装も気になり、なかなか会いたいと思えず…。
でも性格は好きだし、
向こうは私と居ると落ち着くと言ってくれます。
折角、ようやく出来た彼氏。大切にしなくてはと思い、
一緒に行ってみたかった食事に誘ってみました。
しかし、そこで新たな問題が…。
彼、食べ方がきちんとしていなかったのです。
お箸の持ち方が違う、ご飯粒がお皿にたくさん
くっついたまま食べ終えてしまう……
そこからまた気持ちが冷めてきてしまいました。
今、彼は大学が決まったため東京に引っ越して遠距離状態。
先週お会いしたのですが、無意識に距離をとってしまいました。
性格は好きでも、会いたいと思えない、
声を聞きたいと思えない、触れたいと思えない……
今までも会った時はいつも他愛のない話だけ。
これってもう、恋人じゃなくて友達…なのでしょうか。
思っていた恋愛となんか違う…と思い、
友人に話したら、「とりあえず冷静に考えてみて」と言われました。
食事の件は将来的に相手はダメだと言われましたが…。
付き合って二ヶ月半。私が色々考えすぎているせいなのか、
先に進むのを恐れているからなのか……
はたまた、もう恋愛感情ではなくなってしまっているのか、
分からなくなってしまいました。
大学入学を控えた彼に、今別れを告げるのはどうかと思うし、
かと言って冷めてしまっているなら、
だらだら続けているのも失礼だし、
大学で素敵な人と知り合った方がいいのでは、
とも思ってしまいます。
私自身、別れて後悔するのでは……と思いますが、
もう一緒に食事には行きたいと思えないし、
会いたい、寂しい気持ちがありません。
自分が相手に対して失礼で、最低に思えてなりません…。
長くなってしまいましたが、私は今後、どうしたらよいのでしょうか？
もし宜しければ、ブッた斬ってください！宜しくお願い致します。
Ｙさん、メールありがとうございます。
えーっと。
どこから突っ込みましょうｗｗ
あのね。
別れたら別れたなりに後悔はするけど
付き合ってても自問自答の毎日なんでしょ？
はじめての恋で戸惑ってるのかしら？
思い描いていた恋と現実は違った？
やっとできた彼だから、別れたら
この後、彼氏ができなかったらと思うと不安？
それとも
別れたい理由探しで彼の欠点ばかり探して
減点方式でしか彼を見られなくなってる？
それともそれとも
貴女の生理的に受け付けないポイントに
彼が当てはまり過ぎていて一緒にいるのもつらい？
それともそれともそれとも
恋するドキドキ期間が過ぎて
冷静になったら色々見えてきて気持ちが冷めてきた？
好きのバランスが彼のほうが強いから
その気持ちにこたえられなくて
苦しかったりするでしょ？
自分が悪い人になった気がしたりするでしょ？
でもそれ普通の感情。
俗に言う
「重い！」
ってやつ。
貴女の中でその恋愛が「重荷」になってるんじゃないかしら？
付き合ったら付き合ったで
悩みはつきものなのよ。
思い描いた理想の恋愛通りになんて
ならないの！！！！！！！！
だって「相手」がいてはじめて成立するのよ？
頭の中で起こってる妄想とは違うんだから！
価値観は確かに違うみたいだけど
そこまで違っていたら逆に楽しめるか楽しめないかね。
もう少し続けてみるのも
手放してしまうのも貴女の好きにしなさい。
自分に素直になったらいいわよ。
本当は答えが決まってるんじゃないの？
自分の気持ちに正直になったら？
ただそれだけだと思います。
その１歩を踏み出すか踏み出さないか。
恋をすれば誰でも１度くらいは経験することよ。
健闘を祈る。
今日はここまで！
ではではまたね！
ちゃおぶっこ！
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