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ヒャッホ－－イ
今日は意味もなく
お昼のタイマー更新で
ゆるーい記事をＵＰしちゃうゾエゾエ☆
まずはペンネームＭさん。
ゴマ様、こんばんは♪
何度かメール送らせて頂いた、２５歳のＭです(^-^)
今日は、相談ではなく、
見て頂きたいものがあって、メールしました!!
添付した画像をご覧下さい♪
白鳥さんのストラップを、プラパンで作っちゃいましたぁ(*^_^*)
見れましたかぁ？？
これを、見て頂きたくて、メールしました(^o^)ワラ
これからも、ご活躍楽しみにしています☆
ゴマ様に、素敵な髭ぼうずの彼氏さんが出来ますように(≧∀≦)
ついでに私にも、見た目草食系、
中身肉食系の彼氏が出来ますように!!!(笑)
Ｍさん、メールありがとう！！
まぁまぁの仕上がりね？？？
ゲラ。
冗談。
力作ありがとう。
お互いがんばりましょう！
白鳥の待受 は コチラ から
次！ ペンネームＡさん
ゴマブッ子様、はじめまして。
先日、スザンヌさんのブログでこちらを知ってから、
寝る前に読むのが日課になりました。
ゴマ様の言葉に、たくさん勇気づけていただいております。
私は、25歳の、Aと申します。
ご相談したいのは、1ヶ月ほど前に別れた、彼のことです。
3つ年上の彼とは、約1年半お付き合いしましたが、
私から別れを告げました。
彼はとても私を大切にしてくれ、自分のことよりも何よりもまず、
私のことを考えてくれるような人でした。
私の両親も、彼のことが大好きで、
彼のご家族もまた、優しくしてくださいました。
会う時は必ず車で送り迎えをしてくれて、
私の行きたい場所に連れて行ってくれ、
したいことを一緒に楽しんでくれました。
不満があるとするなら、話がちょっと面白くないこと、くらいでした。
ここが絶対に嫌！無理！というところは特になく、
常に彼の大きな愛に包まれているような、
温かく、平和な日々でした。
なのに何故か。
彼のことが好きかどうか、わからなくなったんです。
1年半、付き合った中で、3回もそう思ったのです。
最初にそう思ったのは、付き合ってちょうど１年が過ぎた頃、
本気で同棲しよう。と言われた後でした。
それまでは私も 同棲したいね！ と言っていたくせに、
いざ現実となると、お金も苦しくなるし、
まだ家にいたい…という気持ちになり、
「現実的に考えると、やっぱりまだ、厳しいかも…」
と彼に伝え、断りました。
その時、
私が彼のことを本気で好きなら、色んなことを考えずに、
同棲できるよう努力するのでは？と思い、
私は本気でこの人が好きなのか？？？
と考え始め、彼と一週間距離を置きました。
結局、別れずにまた元に戻り、
やっぱり好き！と思いながら付き合っていたのですが、
その半年後くらいにまた、自分の気持ちが見えなくなったのです。
その時ちょうど、まわりの友人、知人の結婚が続き、
自分の結婚も意識しましたが、
それでも私はまだしたくない、と思いました。
そして、この頃にまた、彼が はやく一緒に住みたいね。
など同棲の話をするようになりました。
ですが私の気持ちは以前と変わらず、
まだいいよ…という感じで、そこでまた
やっぱり私はこの人のことが本気で好きじゃないのかも？
と悩み、距離は置きませんでしたが、
しばらくモヤモヤとしていました。
それから2ヶ月ほど経った頃、
彼が仕事で大変な時期で、私に愛情を求めてきました。
恋人だから、疲れた時に癒してほしい、
と思うのは当然だと、理解できます。
ですが、基本的に私はあまり思っていることを口に出さないほうで、
「好き」とかも全然言ってあげられていませんでした。
そして過去2回も
「好きかどうかわからなくなっちゃった…」
なんて言われた彼は、不安が募っていたのだと思います。
言葉では直接言いませんが、
「俺のこと本当に好き？」
という空気がビシバシ出ていて、
私にはそれがプレッシャーになってしまったのです。
そのとき私は、
彼のことはもちろん好きだけど、
私は彼と同じだけの愛情を注いであげられないし、
それじゃお互いに幸せじゃないのでは？
と思い、ついに、別れる決心をし、彼と会いました。
彼は、
「離れたくない。仕事のことで一杯になって、
見えなくなっていたけど、
Aがちゃんと自分を好きでいてくれてることはわかってる。
こうゆうことを乗り越えていって、
どんどん強い絆になっていくんだと思うよ。」
など、いろいろ言って、ひき止めてくれました。
私もまだ一緒にいたい。
私をこんなに愛してくれる彼を、手離したくない。
だけど、私じゃ、あなたと同じだけの愛情をあげられない。
きっとあなたにはもっと、合う人がいる。
あなたと同じだけの愛情サイズの人と
付き合ったほうが、きっと幸せになれる。
…と、思ったのです。
私は終始、泣きじゃくり、ほとんど何も喋れず、
なんとか絞り出した言葉は、
「きっと、お互いもっと合う人がいる。
私達は別れたほうが、いいと思う。」
彼は、「わかった。友達に、なれたらいいね。」と言っていました。
私は、彼ほどに私を愛してくれる人に
この先また出会えるのか、とても自信がありません。
結婚するなら、彼がいいと思っていました。
戻れるなら、戻りたいです。
だけど、例え戻れたとしても、また同じことを繰り返す気が、します。
今まで一年半以上、お付き合いが続いたことがなく、
ただ自分が飽きっぽいのか？とも、思いました。
ゴマ様の
好きどうしで付き合っても、
どこかですれ違い、いつしか違う道を歩き出すこともある。
彼にはあなたではなかったし、
あなたにも彼ではなかった。
という言葉を何度も何度も読み返し、
毎日自分に言い聞かせています。
前を向くしかないんだと、自らを奮い立たせて生きています。
ここまで自分で読み返してみて、
相談というか、ゴマ様に聞いてほしかっただけみたいです、私。(笑)
長々と拙い文章を読んでいただき、ありがとうございました。
最後になりますが、
ゴマ様のこれからのご活躍を、心よりお祈りしております。
Ａさん、メールありがとうございます。
貴女、どうしたいのかしら？ｗｗ
自分で別れようって決めたんでしょ？
いい人だったけどトキメキもないし
付き合ってく過程の中で
何か違うって何度も思ったんでしょ？
それで別れることにしたんでしょ？
だったら今さら
彼との未来を想像して
やっぱり寂しい
結婚するなら彼が良かった
彼と戻りたい
でも、戻りたくない
とかグズグズしても仕方なくない？
悲劇のヒロインぶることも罪悪感を感じることもないのよ？
大事にされてたから
ありがとうって感謝する気持ちが鈍ってたのかもしれないし
別に好きじゃなから甘えられて重～い
とか感じたのかもしれないし
経済的にもな～い！
って冷静に判断出来ていたのかもしれないけど・・・
でもね？
あたし思うんだけど
貴女って飽きっぽい性格なんじゃなくて
自分の時間の使い方の中に
恋愛
を入れることが出来ないだけなんじゃないかしら？
追いかけるよりも追いかけたい恋がしたいのかな？
って気もしたけど、(↑指摘されたけど、同じ意味だったｗサンクス）
恋愛だけじゃなく
友達といるときとかでも
頭の中で客観的な自分が
（早く帰りたいな～）
（そういえば見たいテレビあったな～）
（楽しいけど遅くなったら嫌だな～）
（明日は忙しいから早く寝たいな～）
（今日は一人で過ごしたいかも～）
とか思ってしまうタイプじゃない？
もし、そういうタイプなら
貴女は自分の時間が大事なのよ。
優先順位
自分＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞恋愛とか友達
みたいな。
だから
恋人といても
「自分の時間を束縛される」
って感覚になってしまって
あたし、彼のことが好きじゃないのかな？
って判断してしまうんじゃないかしら？
それで
同棲！！
とか
結婚！！
とか迫られると
自分の時間が持てなくなることに焦ってしまって
好きじゃないかも！！
窮屈！！！！
重い！！！
同じ分だけの愛を返せない！！！
家族との時間も大切にしたいしまだ家にいたい！！
とか思うんじゃない？
結婚したいタイミングじゃないとか
同棲とかするような恋愛に臆病な部分もあるとは思うんだけど
きっと彼は
自分の時間 ＝ 恋愛の時間 ＝ いつも一緒にいたい
って
全てがイコールでつなげられる男で
貴女は
自分の時間 と 恋愛の時間 は全く別のもの
って考えるタイプなんじゃないかしら？
って思ったの。
そういう意味では
彼には貴女ではなかったし
貴女には彼ではなかったんじゃないかなー
どうかしら？
自分の時間・一人の時間が大切だって思う人って
たぶん、いると思うから
そういう人を探してみるのもいいと思う。
そういう人とのほうがもしかしたら
貴女が望んでいるかもしれない
本気で好きになって苦しくて切なくて
燃えるような大恋愛！！！！！！！
ではないけれど
長続きはするかもよ？
でも、もし、彼と戻りたいと思うなら
急には難しいとは思うし
彼に合わせる必要もないんだけど
もう少し
自分大好き自分大切バリア！！！！
を解き放って
あたしは恋愛と自分の時間を一緒に出来ないだけなんだ～
って気楽に考えてみたら彼が好きなのに好きだからこそ
重い！！
って思って悩むことも少なくなるのでは？
付き合っていて
好きじゃないかも？
って思うことなんて割とよくあることだし
お互いの価値観の違いとかを目の当たりにして
ギョッ！！
って思うことなんてよくあるから。
貴女の好きが冷めてただただ彼とは合わなかったのか。
それとも貴女は自分の時間を大切にするタイプなのか。
そしてなにより、もう別れてしまったことを受け入れてください。
考えすぎず、よく考えて。
今日はここまで！
ではではまたね！
ちゃおぶっこ！
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