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本日はお悩み＆タレコミ淡々ヒトコトで斬ってくわっ！！！
キラーーーーーーン☆
まずはペンネームＭさん
初めてのメールですが、携帯から失礼致します。
数ヶ月前に仕事場の先輩(人妻)からあの女のブログを教えて頂き、
新刊も含めて読みあさりすっかりゴマぶっ子様信者となりました。
今回は特に悩みとかではなく、
一方的にお礼と報告をしたくメールをさせて頂きました。
今年26歳の私ですが、これまでにお付き合いをした人数は2人で
二人目の人とはかれこれ
9年近く訳のわからない関係が続いていました。
まとも(？)に付き合っていたのは最初の3年くらいで、
残りは常に私は2番目もしくは番外の女…。
阿呆な私はそんな現実を直視せず、
『本当の彼を知ってるのは私だけ！最後に彼が選ぶのは私!!』
と鼻息も荒く凄まじい勢いで前のめっていました。
しかし、年々彼の私に対する対応が雑になり、
最終的には大学生のピチピチの女の子に持っていかれました(笑)
(因みに彼は私の2コ上です)
そもそも長い年月の間に浮気や二股に関して
相手から謝られた記憶は一切なく、
後半は2番目ですらない状態だったのに
何故そんなにもしがみついていたのか…。
そんな中ゴマ様のブログを拝見し、
『それはただの意地！
あたしがここまでやってやったんだから、
あんただけ幸せになるなんて許せない!!って事なのよ!!』
との一文に目からウロコでした。
あぁ、そうだったのかと。
すでに私の中には彼への恋愛感情などなく、
ただただこの長い年月を費やした事への
意地だけしか残っていなかったんだな、と。
当然彼の中の私への気持ち等遥か遠く、
化石としてですら残ってない状態な訳で。
そんな相手に『私を愛して！私を大事にして!!』って言われたところで
そりゃあさぞかし迷惑だっただろうに…と妙に冷静になれました。
ただ、恋愛感情は無くなったにせよ
本気で好きになった相手には違いありませんし、
そういった事を抜きにして
『昔からの知人』として関わっていくのもアリかな、
とも思っていたんですが。
なんの意図があるのか、つまらない嘘やしょうもない言い訳をするのが…
こいつは変わらんなぁと思ってしまいまして。
例として…
①彼女とは7歳離れてるから話が合わない。子供っぽいから疲れる。
(と、言いつつも別れてないんだから好きなんだろう、と。)
②結婚は考えてない。同棲もしない。
(これを言った一ヶ月後に同棲する事が判明)
③私が過去の事を割りきれるなら復縁もあり得るかもしれない。
(同棲までするやつが何故復縁の話を？)
とまぁ…言ってる事とやってる事が正反対なのは昔からで…
上記の内容の裏付けも後日、
本人がぽろっと口を滑らせて判明しました。(同棲云々のくだりです)
それが発覚した時に
『なるほど、人は簡単には変わらないんだな』
と改めて痛感させられました。
この9年間の間に事あるごとに私に嘘をつき続けたせいか、
反射的に私に対して嘘をつく癖がついてしまったようです。
かと言って、裏付けをちゃんとして嘘を突き通す程の
労力を使うに値しない相手なので簡単にボロが出るんですね。
なんだかそれを重ねてされると、私は一体何に力を使ってたのか…
と自分自身に呆れて、知人として付き合うなんて
甘い事を考えていたのがバカらしくなりました。
少なくとも私にとっては不誠実で嘘つきで、
自分の発言に何の責任も持たない男だったんだなと見切りをつけて、
今までずっと出来なかった連絡先の消去と着信拒否をしました。
ただ、そんな相手を選んだのは私自身で、
彼にとって私は大事にしたい本命では無かったんだなと思います。
正直余りに大事にされない期間が長すぎて、
今はまだ若干トラウマ気味ですが…
28歳までには何とか新しい恋をしたいと思います！
次こそは綺麗売りを心掛けて『大事にしたい本命』になれるように！
長々と意味のわからないメールを失礼致しました。
風邪等にご注意頂き、これからのご活躍をお祈りしております。
Ｍさん、メールありがとうございます。
９年！！！
そりゃ、あんた、意地よ意地。
９年も費やしたんだから今更引き返せないっていう意地。
でも、気づけてよかったんじゃない？
今、気づけてよかったわよ。
お勉強したと思って
これからもっともっと幸せになれるように
素敵な人が見つかるように
自分をしっかり持って自分の力で頑張ってください。
応援しております。
さて、お次はペンネームＴさん。
ゴマ様、始めまして！
毎日シンデレラタイムを楽しみにしています。
本も全て読んでいます。
21才大学生のTと申します。
いままでの恋愛は本当にもう前のめり、
男大好きな恋愛体質でした。
また、大学に入りセ・フ・レ部署行きの恋愛ばかりで、
まぁ楽しいからいっか♪となんともバカなあの女でした。
連絡も3日も放置されるのは我慢できず、
自分が不安になったら鬼電、鬼メール。
ヒマな日は約束の時間の何時間も前に家をで出たくせに
なかなか連絡がとれず待たされるのにイライラしGPSすることも…
そんな私ですが、ついにちゃんと好きな人が出来ました。
年上の彼とはネット上で知り合い、趣味も合い、共通点も多く、
すぐに意気投合し飲みに行くことに。
その日は一緒に歩いて帰り、結局彼の家に行きヤ・ってしまいました。
その後メールはぱたりと来なくなり私もまぁいっか。
と気にしていなかったのですが、
その後、彼の仕事が落ち着いたらしく、
久しぶりにメールが来てまた飲みに行くことになったのです。
その日も結局してしまいました。
しかしその日からちょくちょく会うようになり、
いまでは2週間に一度くらいのペースで会っています。
彼の優しく、仕事に対して真面目な面も知るうちに
いつのまにか好きになっていました。
しかし、会うときは殆んど、セ・ッ・ク・スありです。
いい加減ちゃんと恋したい！と思っていた私、
またセ・フレ部署に配属になってしまったかもしれません。
しかし今日はゴマ様にお礼を言いたくてメールしました。
彼は本当に連絡が少なく、出会った頃はメールは1日1回のペース。
いまは1週間に1、2回私のメールに返事をするだけです。
私は本当に寂しがり屋で男の人から連絡がないとダメだったんです。
付き合っていなくても、お気に入りの男性が数人いるのは当たり前で、
男に依存して生きてきました。
しかし、ゴマ様のブログに出会い自分の都合ばかり押し付けずに、
相手のことを思いやることの大切さに気付きました。
自分の思い通りにいかなくてもイライラせずに、
心を広く持つことを心がけました。
土日の休みも十分に取れず、仕事で疲れている彼にとって
癒しの場所であってもらえるように、いつでも笑顔でいること、
仕事の都合で会えなくてもGSPせず仕事を応援するようにしています。
いままでは本当に連絡がちょっとないだけで
メールを送り続ける私だったのに、
いまでは月に数回のメールでも本当に待つのが楽になりました。
仕事が忙しい時はメールの返事も少ないし、
会う期間も空いてしまいます。
でも私が会いたいときにはちゃんと時間を作ってくれます。
仕事が早く終わった日や出張帰りで疲れてる時にも、
次の日休みだからいまから会えたら会いたいと言ってくれたりもします。
彼の少ない自由な時間を、
私のために割いてくれているんだなぁと思うと
感謝の気持ちでいっぱいになります。
いままでの私だったら、連絡全然ないし寂しいし、もういいや！！
と思って他の男とも関係を持っていたと思います。
でもいまは、彼の立場を考えて、彼を支えてあげたいと思っています。
未だに曖昧な関係のままですが、
彼に感謝を伝えることを忘れずに、
彼の癒しの場所であるように、
虎視眈々と計画を立て本命になれるようがんばりたいと思います。
ゴマ様のおかげで、大切なことに日々気付くことができます。
本当にありがとうございます。
12月25日の朝、目が覚めたら
ゴマ様の隣に癒しのヒゲ坊主が舞い降りることを願っております
Ｔさん、、メールありがとうございます。
１２月２５日の朝、目が覚めたら
あたしの隣に髭坊主が？？？？
そんなこと願ってくれるの？
ゴマ子、ズキャマラ嬉しい！！
って、思ったけど、これ冷静に考えたら
２４日の夜、一人寂しくゲイバーでフテ飲みしていて
同じく寂しい客と意気投合してそのまま
ヤッちゃった図
よね？？？？？ゲラ。
まぁ、そんなことはどうでもいいんですが
やだ、これが『彼氏が出来ました♪』っていう報告メールなら
それでいいのよ！！頑張ってるわね！目指せ綺麗売り♪
と、書くところでしたが・・・
あれっ？貴女、それって、、、付き合ってないのよね？
たまに突きあってるだけなのよね？(それとも今は会うだけ？）
ヒャダ？それ、やっぱりセ・・フ・・レって言うのでは？？ｗｗ
だめよ？付き合う前に突きあってそのままの関係って・・・
貴女、あたしの本、全部読んでるんでしょ？
女のしくじりをもう一度読み直してください。
セ・・フ・・レ部署の女はＧＳＰしようが癒し系を目指そうが
本命部署に出世することは滅多にありません。
貴女はセ・・フ・・レとして出世してるだけな気もするけどｗｗｗ
考え方を変えることはいいんだけど
どうせならそういう「癒しの存在」は関係を結ぶ前に、
そして、彼氏になってからしてあげたほうがいいかも。
ただただ「都合のいい女」になってしまわないように。
貴女にとってプラスになることと彼にとってプラスになることが
二人にとってプラスになるとは限らないので
もしも虎視眈々と本命の座を狙いたいなら
よく状況を判断しながら行動してみてください。
はい、お次！ ペンネームＺ子さん。
ゴマブッ子様はじめまして！
いつもブログを拝見しております！
ゴマ様の厳しくも温かいブッタ切りに毎日しびれながら、
勉強させていただいてます。
ゴマ様歴半年のＺ子です。
このブログに出会ってからは、必死で過去ログを読み漁る毎日。
１ヶ月ほどでリアルタイムの記事に
追い付いた時の達成感はすごかったです。
それ以降は、コメントまでくまなく読んでおります！
読者の皆様からの相談を読んでいく中で、
ほんのちょっと前まで私自身も
相当なあの女だったんだと気付きました。。。。
今もあの女はあの女なのですが…目下修行中です。
以前がひどすぎた分、最近は幾分か、
ましになってきたかなと自負しています(笑)
さて、本日は
恋愛相談でも 忌まわしい自分の乱れた過去の成仏でもなく
ゴマ様に お願いがあってメール致しました。
初めてゴマ様にメールするときは、
自分でしっかり考えて悩んで苦しんで、
それでも突破口が見えなくなったときに
ブッタ切っていただこうと思っていましたが…
いてもたってもいられず、下らないことでメールをしてしまいました！
私は今日、26才の誕生日を迎えました。
いつからか、誕生日を待ちわびるような感覚はなくなったものの、
当日になれば、人からおめでとうと言って貰え、
嬉しいと思うことに変わりはありません。
そして、近頃は、誕生日って
両親に感謝する日だなと思うようになりました。
私は実家暮らしなんですが、
仕事からの帰宅は毎日10時過ぎになります。
早ければ、ごく稀に9時半過ぎに家に着けて、
10時には床についてしまう両親に
「お休みなさい」くらいは言えるのですが…
ここ最近は、一緒に暮らしてるはずなのに、
飼い犬以外とろくに顔も合わせない日々…
（私が朝遅く、両親の朝の出発がとても早いので）
そんな状況を少し寂しく思っていました。
バースデイイブの昨夜、珍しく、
早めの9時40分頃家に帰ることが出来ました。
顔合わせるくらいは出来るかもと思っていたのですが、
もう家は真っ暗で、あぁ、もう二人とも寝たんだな…
と少し残念に思いました。
夕飯がなかったので、「今日は外食だったのかな？」と諦め、
お腹がすいていたので作るのも嫌で、
カップラーメンで済ませました。
お風呂から上がったあとふと思い立ったので、手紙を書きました。
なかなか顔を合わせられない両親に、
日頃の感謝の気持ちも込めて。
26年前に私を生んでくれてありがとう。
なんて親孝行娘気取ってツラツラと書いてるうちに
なんだか感極まり、少し泣いてしまいました…
（最近どうも涙もろいです。年のせい？）
そして今日。
ゆっくり出勤なのでのんびり寝て、
目覚めたあと一階に降りたら、
ダイニングテーブルの上が、昨晩のままでした。
私が昨晩涙しながら書いた手紙…
飲みかけのまま置いていたお茶…
テーブルの上に放り投げたＤＭ…
両親が朝食を食べた形跡もなく
寝室へ行っても寝ていた形跡もなく
いつも朝脱いだパジャマが入ってるはずの
洗濯機覗いたら空っぽでした…
「家にいないの？」
母にメールをしたら、
「朝からまた温泉入ってきたよ！」
娘の誕生日に、夫婦水入らずで別府へ温泉旅行へ行ってました…。
明日帰ってくるそうです。。
誕生日を忘れていたのか…
覚えていたけど何とも思っていないのか…。
そりゃ最近あまり顔合わせてないですが、、
お誕生日おめでとうの一言も貰えず、
さらに旅行に行かれてしまい…
なんだか寂しくなりました…
今年に入って両親は転勤から戻ってきて、
今日が久しぶりに家族と迎える誕生日だったので、
別にご馳走とかなくてもいいから、
同じ家に誰かいてくれるっていうのがものすごく楽しみだったんです…
それなのに…それなのに…
「旅行行くとか聞いてないし！カレンダーにも書いてないし！！
私今日誕生日なのに！！
今夜も一人でラーメンなわけ！？ありえん！！！
（しかもあんなに涙しながら
手紙まで書いたのに恥ずかしい！！）←心の声」
と、思わずGSP！！！！
26にもなって親にこんなこと言って情けないとは思うのですが…
とにかく寂しくて寂しくて…
父が毎日やってる犬のウ○コ取りと散歩も、
帰宅後は暗いため、朝からやるはめに…。
やってもいいんですが、その心づもりが出来てなかったから
なんかテンション下がってしまいました…
妙に臭いし…
昨晩の涙も行き場をなくしてしまい、
手紙もそっと自室のゴミ箱に捨てました。。
付き合って１年の彼も、今は仕事が猛烈に忙しくて
２ヶ月くらい休みがほぼない状態で働いているので、
「申し訳ないけどお祝いは週末でいい？」
と言われました。
私も仕事だからこちらは仕方ないし、
本当に彼がつらそうなので
「週末でもお祝いしてくれるの嬉しい♪
楽しみにしとくから、お仕事頑張ろうね♪」
と笑顔＆綺麗売りで乗り切れますが…
まさか誕生日当日に
誰にも構ってもらえないとなると、さすがに凹みます。
いまの職場はまだ入って長くないので、
そこそこ話している同僚とも誕生日についてはまだ話しておらず。。
自分から、今日誕生日なんだーって言ってもどうしようもないし、
そんなこと言ってキャッキャするほど若くもないし、
仕事中そんな時間の余裕もなさそうなので、
特に自分から言うつもりはありません…
そこで図々しいお願いとは承知の上でなのですが…
ゴマ様！！！
私にお誕生日おめでとうということで！！！
家族と同居＆彼氏もいるのに、
誰の顔も見れぬまま１日を終えてしまう予定の
(自分の寂しさに酔いしれてる）私に
絵を書いてお祝いしてもらいたいんです！！！
ゴマ様に１日遅れでも２日遅れでも
一週間遅れでも一ヶ月遅れでも
お祝いしていただけたら
両親から誕生日おめでとうの
一言すらもらえない私の26才の誕生日も
良い思い出として成仏できるとおもうんです！！
寂しさ飛んでけ！な感じで是非よろしくお願いします！
むちゃくちゃなお願いをしてしまいましたが、
このメールがゴマ様の目に留まらなくても、
こうやってメールにしたことで少し笑い話に
(無理矢理)しようと言う気分になってきました…
両親に感謝する日だとか言っときながら、
親が私を差し置いて旅行とか行ってると分かるやいなや、
完全にわたし！わたし！ですし…
我ながら情けないです(笑)
師走も半ばになり、益々寒暖の差が激しくなって参りました。
風邪など引かれぬよう、お身体ご自愛下さいませ。
これからも応援しています。長文乱文失礼致しました。
Ｚ子さん、お誕生日おめでとうございました。
突っ込みどころ満載だったけどあえて突っ込まないわ？
「わたし！わたし！わたし！」
で誕生日に悲劇のヒロインになってしまった貴女に・・・
あたし、サインを書いてあげるわ！！！
あたしの新作サインよ？？？
初披露！！！！
貴女の為だけに書いたわ？
待ち受けにしてね？
↓
↓
↓
ブッタ斬りジョーです！！ゲラっ。
ついでに成仏できるように
誕生日成仏ケーキも描いたわ？
↓
↓
↓
はい！成仏してください。
おめでとちゃんでした！！
今日はおしまい！
ではではまたね！
ちゃおぶっこ！
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