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本日もお悩みをぶった斬りたいと思います！！！
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送ってくださいね！！！！
それではペンネームＡさんから！！
Aと言います。
24歳、女、彼氏いない歴3ヶ月。
いつも、楽しくブログ読ませてもらっています。
私事ですが。
最近、自分がどうしたいのか分からずじまいなので、
ごまぶっこさんならどう考えるにと思いメールしました。
わたしは、性格はそこらへんの男より男らしい
趣味はバイク、車、サーフィン、
旅行など、ボーイッシュと言われます。
昔は結婚したい！と思ったほどの彼氏もいました。
私から好きになり告りました。
ですが…2年半付き合いその後遠距離なる上で、
将来を話し合い(大学入学するため、自分が地元を離れました。)
互いの同意のもと別れる事に。
(今になると、自分のわがままを聞いてもらったんだな。
と思っています。)
それ以後、告られたら、あ、いー人かも！と思い付き合いますが、
自分と合わない所をみてしまうと嫌になり、フってしまいます。
例えば、私の趣味のバイクをやめろ。
と言われ、嫌になったり、付き合ってみたら、
実は病み気味な人で、死にたいと何回も言われ
(普段はさっぱりしていて、楽しい人でした)
最初は心配してたもののあまりのしつこさにフってしまい…
ダメだな、自分。ちゃんと相手のことをみて、
考えてもっと素敵な恋愛をしようと。
心機一転！
髪も服装も変え、やってみますが、
しまいには、友達だと思っていた女の子に迫られ、
レズだと思われた始末。
ちなみに、同性に迫られたのはこれで3度目。
そして、同性の彼女がいる友達には
Aはモテるよ！絶対。女の子紹介しようか？
とまで。
女友達からAは1人で生きていけそう。
1人でも楽しそう。
男友達からも、
Aは隙がない。
そーとー自信ある奴しかいけない。
女に思えない。
と言われ続けて。
こりゃ、自分。キャリアウーマン向きだわ！と考え。
勉強に専念し、将来の計画を立てそれはそれで、
刺激的な(性以外で)毎日を送っています。
ですが、ふと。自分。このまま1人で生きたら…
誰が死んだ時に気づいてくれんだろ。
とか、このまま自分、生きていって寂しくないのか？
子どもとかできたら、こんな事したいなぁー！ など、
考えると恋愛もしなきゃな！と思います。
周りの友達をみると彼氏と楽しそうな姿を見ると、羨ましかったり。
喧嘩して目晴らしたりする姿をみると、
絶対あんなめんどくさい事嫌だわー！と、思ったり。
自分は恋愛をしたいのかしたくないのか。
さっぱり。
今も、頻繁にそれっぽいメールくれたり、
誘ってくる男友達もいてこいつとなんかあるかも？
ウチの事好きなんかなぁー？と思いもしますが、
いや、うちを好きになるとかないな。
やりたいだけだな。うちを落とした！て
みんなに自慢したいだけなんだろ！
そんなのにかかるか！バッキャヤロー！ と思い、
メールはしかとか、冗談まじりの返事か、しかできません。
あーこうして書いてみると、自分、
やっぱりキャリアウーマンだな。
でも、恋愛とかしたいんだろーなー。
実は白馬の王子様期待してたりして?
うへ。白タイツ？自分気持ち悪ッ！
もはや、自分はレズなのか？
でも、女とやるてゆーのがわかんないし、
別に感情が湧かないしな。
別に自分が好き！てなるなら女でも男でもなんでもいーけど…
あ！好きな人作ればいいんだ！
でも…好きな人てどうやって？
んー。
やっぱりキャリアウーマン目指そ！
→からの無限ループ となります！
ごまぶっこさんはどう考えますか？
ぶった切って、面白おかしく、笑わせてください。
そして、客観的な意見をください。
これからも、ブログの更新を楽しみにしています。
長々と失礼しました。
ちなみに今、ごまぶっこさんのブログにあった、
あの女診断テストてのやってみましたが…
キャリアウーマンタイプ！
でした！笑
やっぱり、出世狙うしかないのかー！と
笑って頑張ろうかなと思います！
寂しい事もあるかもだけど…
やっぱり騙されるのは嫌だし。
男は道具だと考え、上へと目指します。笑
Ａさん、メールありがとうございます。
ぶった切って、面白おかしく、笑わせてください。
って言うなら
貴女の相談ももう少しオモシロおかしくしてもらわないと
無理よ？？？？？？？？？？？？？？ゲラ。
貴女って基本的に
「誰かがどうにかしてくれるだろう」
って他力本願スタンスなんじゃない？
残念だけど
全然、キャリアウーマンタイプじゃないと思う。
でも、貴女には可愛げがないのは確かね。
頭の中であーでもないこーでもないって
自分がやりたくないこと、できないことを考えて
またあーでもないこーでもないってしてるだけ！！！
あたし、聞いたことあるんだけど
吉本のお笑いタレント養成所だっけ？
あれ、まだあるのかしら？
なんか毎年たくさんの人が入学するらしいんだけど
途中で辞めてしまう人も多いんだって。
何故って
お笑いを目指して入学したのではなく
学校に入れば
「こんなつまらない自分でも誰かが面白くしてくれるだろう」
くらいの感覚で入学してるから途中でついていけなくなるって。
貴女もそんなカンジ。
友達がなんとかしてくれるだろう。
あたしのことを気になってるなら何とかしてくれるだろう。
ゴマブッ子が何とかしてくれるだろう。
それ、キャリアウーマンにもなれないと思う。
憧れてるだけで行動しなきゃ意味ないの。
あたしはキャリアウーマンタイプですって
実際になってから言って？？？？？
結局、数年後に挫折して
「あたしはやっぱりお嫁さんになりたい」
とか言い出しそうじゃない？
何から逃げてるのかしら？
本当は傷つくのが怖いだけでしょ？
実は以前結婚したいと思った男のことを
まだ引きずってない？
または彼よりいい男と付き合いたいと理想が高くなったのか。
歩き出すのって勇気が必要だからね。
頭の中のグルグルのループにいるのって
居心地がいいんだよね。
あんな自分を想像して気持ちが昂ったり
こんな自分を想像して気持ちが落ち込んだり
そういうのを楽しめちゃう。
行動しなくても１人で楽しめちゃうの。
キャリアウーマンを目指すのは貴女の自由。
その夢は素敵。
でも
だから恋愛はしなくていいって言うのは
単なる言い訳なんじゃない？
好きな人が出来ない、恋愛が出来ない、
だけど自分が変わるのは嫌、
傷つくのはもう勘弁、
ロクな男がいない・・・
同性に好かれる・・・
あたしは男勝りだしこんなあたしを分かってくれる男もいない！
あー恋愛ってめんどうくさい！！
全部言い訳かと思います。
本当は恋愛したいんでしょ？
もう少し自分に素直になったらいいと思う。
自分を受け入れてみたらいいと思いますけど。
自分を幸せに出来るのは自分なのよ！
自分のダメなところもありのままに認めて改善して
そして、貴女がもう少しいい女にならなきゃ
もう少しだけいい男は寄ってこないわよ！！！！！
っていうか、貴女、彼氏いない歴３ヶ月ってあるけど・・・
彼氏がいないってだけで
あたしなんてあたしなんて！！
って悲劇のヒロインぶる
根っからの恋愛体質な女なだけ
とかいうオチじゃないわよね？
この相談が採用されるころには
彼ピが出来ました！ウキウキルンルン♪たのし～
とか言ってそうな気もするけどねｗ
次の相談者は貴女とちょっと似てるので
読んでみてください！！！
次！ ペンネームＹＵ子さん！
ゴマブッ子さまこんばんわ。
ブログと書籍にて、目から鱗、
私も立派なあの女だなーと痛感している26歳YU子と申します。
あの女、でもありますが、
あー、私は悲劇のヒロインな女なんだなぁと気付きました。
小学生の頃から、いわゆる「優等生」でした。
とゆーか、優等生気取り、でした。
成績抜群、先生からも一目おかれ、学級代表、委員会長…
何をするにも、何の根拠もないのに自信だけは満々でした。
回りから見たら既に相当嫌な子だったのだと思います。
そして自覚するくらいの八方美人…
そりゃ友達もいなくなるし、モテるはずもありません。
そんな日々にも疲れ、表舞台(笑)からはすっかり身を引くようになり、
ひっそりながらも平穏な日々を送っていました。
…しかしいつからか、
なんだか満たされない思いがふつふつと…。
なんだか私、認められてない！
ちやほやされた過去がうらやましい！と。
自分で言うのも何ですが、
ある程度のことはそれなりに器用にこなしてしまうので、
いろいろ紆余曲折はありましたが、
どこかではいつも「私は何でもできる」という思いがありました。
でもそれは当然井の中の蛙でした。
世界が広がれば自分なんかよりすごい人がたくさんたくさんいました。
それでも、こんな私を尊敬してるといってくれる人も、
大切にしてくれる人もいました。
でもどこか…
本当に認めて欲しいところを認めてもらってない！
認めて欲しい人に認めてもらえてない！
って勝手に不満をもつようになった結果…
自分を卑下して、過小評価して、
悲劇のヒロインぶることで
自分を守るようになってしまったんだと思います。
それからはすっかり自分を否定し続ける日々でした。
そんなんだから人間関係もうまくいかないことも多く、
なんだか自分の出し方が分からなくなってしまったんです。
さらに、なんとか綺麗売りを保っていた(と思っていた)
彼にも愛想つかされてしまい、気分は下がる一方…。
けどこんなんじゃいけない！
私も変わって自分で幸せにならなきゃ！
と一念発起！！
変に自信をもって前のめるのではなく、卑下するでもなく、
ありのままの自分を受け入れて、
受け止めて行こうと決めました。
…でも仕事が忙しかったり、思ったように物事が進まなくなったり、
自分に余裕がなくなったりすると、
すぐにヒロイン願望がひょっこり顔を出すんです…。
こんなことを何度も繰り返しながらも、
「いやいや、私大丈夫。頑張りすぎず頑張ろう！」
と必死で前を向こうと毎日奮闘。
…でもでもやっぱり気を抜くとすぐにやってくるマイナス思考…
あっとゆう間に身近な幸せに気づけなくなったり、
そんなうまくできない自分を全否定したり…
もうとにかくこんなループから抜け出せずにいる現在です。
けど、こんな私でも、自分も回りも大事な人も大切にして、
辛いことがあっても、
「貴重な経験ができた」って受け止めて、
いろんなことがある毎日を素直に幸せだなーって感じられる、
そんな凛とした女性になりたいです。
前を向いていきたいです。
幸せになりたいです。
こうやってずーっとうじうじしてる私に、
迷いなく前に進めるように、
ぜひぶったぎりをお願いしたいのです！
もちろんぶったぎっていただけたら嬉しいですが、
こうやって決意表明できただけでも
自分を奮い立たせて、頑張れそうです！
本格的に暑くなってきましたが、
ゴマさまもお身体ご自愛ください。
ＹＵ子さん、メールありがとうございます。
あら、悩むことはいいことだと思う。
向上心もありそうよね、貴女。
でもマイナスに考えてはダメよね。
貴女は向き合おうとした。
あたしって本当はすごい！！！
って実際は凄くもないのにうっかり勘違いしそうになる
目をつぶりたくなるような自意識を
それではイケナイって自分で認識しようとしたけど
なかなか自分では受け入れられないから
悩んだり落ち込んだり消極的になったり
自分を否定することで落としどころを見つけたの。
ありのままの自分を受け止めるって
なかなか難しいものね。
貴女、変にプライド高そうだし
その一方でコンプレックスも人一倍ありそうよ？
だから
活躍していた頃の自分に依存して
今の自分が情けなくて
自分に余裕がなくなるとグラグラするの。
あの頃を取り戻したい・・・でも取り戻せない・・・
頑張りたい・・・でも私なんか頑張っても・・・
って頭の中で焦ってしまうんじゃない？
でも、割とみんなそんなもんよ。
女のしくじりの最後のほうで
あたしがＴ子さんから言われた言葉をそのまま載せるけど
「あんたに足りないのは自信と根気よ。
自己評価が低いの、悪いクセよ！」
これね、貴女にも必要な言葉だと思う。
やるならとことんやりなさい。
でもそれは「勘違いした自分」ではダメね。
自信と勘違いは似てるようで違うから。
自分を追いつめないこと。
自分で自分を苦しめないこと。
ついでにね。
貴女に必要なのはもう２つ。
謙虚さと可愛げ。
貴女の認められたいという欲求と
私ってダメな女って思ってしまう思考回路と
周りの人たちの目と上手に付き合うためにも
深呼吸してみましょう。
余裕がないときは余裕を作りましょう。
きっと貴女にとって
誰かに認められることが幸せなのではなく
幸せだから自分を認められることなんじゃないかしら？
もっと自分を好きになったら
もっと幸せになれると思うわよ！！
そこからまたスタートしてみましょう！
大事なことは
休んでも立ち止まっても
歩きたいという気持ちがある限り
前に歩き続けることよ。
同じ場所をグルグルまわって
何かを見つけられるならいいけど
その場所では何も見つけられそうにもないなら
先に進むことを恐れちゃだめよ♪
ファイト！
今日はここまで！
ではではまたね！
ちゃおぶっこ！
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