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それでは
理性と狂気の狭間です。
という件名でメールをくれた
ペンネームＳさん！
ゴマ様
ゴマ様、いつもブログを興味深く拝見しております。
ゴマ様歴は他の読者の方々のように長くないものの、
このような相談メールを送ることをお許しください。
私はゴマ様のいうところのあの女、どころか
完全に怖い女になりつつあります。
友達にも相談できることでもなく、自分がこのままではあと少しで、
確実に発狂してしまうのをひしひしと感じて、
ゴマ様にご相談してしまった次第です。
話してしまえば、本当に陳腐な話です。
自分で言うのもお恥ずかしいくらいなのですが、
どうぞ我慢して最後までお付き合いくださいませ。
私は彼女持ちの男の都合のいい女になってしまったのです。
その顛末を書きます。
私は現在25歳です。
半年前、私は他の男に翻弄されていて、
肉・・体・・関係はありませんでしたが
精神的にずたずたになっていました。
当時友達だった彼は私の相談相手でした。
彼にはもうすぐ結婚も考えている3年来の彼女がいたので、
全く恋愛感情は持っていませんでした。
何年か友達として付き合っていたので、信頼していました。
話を聞いてもらいつつ、居酒屋で飲んでいた時、
私は疲れていたのか大した量でもなかったのに
ひどく酔ってしまいました。
そのとき彼に手を出され、やけになっていた私も勢いで
一夜を共にしてしました。
私は遊びなれているわけでは全くないですし、
友達と関係したのも初めてでした。
でもその時は、「やってしまったな」と思ったものの、
お互い酔っていたので仕方ないな、と一度だけのつもりでした。
でも、彼はもっと関係を続けようとしてきました。
私は最初は拒んでいましたが、
当時好きだった人にかまってもらえない辛さから、
寂しさを埋めるため彼との関係を続けました。
こんな言い方はおかしいですが、
最初は、それでうまくいっていたのです。
私は好きな男がひどい男だと知りながら
好きな気持ちが消えず苦しんでいました。
そのどうしようもない気持ちを彼と過ごすことで
気持ちを薄まらせるという、
お互い了承済みの割り切った関係でした。
ただ予定外だったのが、彼が
「これ以上は深入りしたくないから、やめよう」
といったのに、やめてくれなかったことです。
私達は職場が同じで、朝も、昼も、下手をすると
夜もずっと同じ部屋にいます。
食事も一緒です。
友達だっただけに相性もよく、
お互い嫌いになったわけではない以上、
別れるのは非常に困難な状況でした。
それは今も同じです。
そんな関係を続けるうち、私はだんだん彼に
気持が移り始めました。
もともと好きだった人には、それだけでも相談メールになるくらい、
ひどい嘘をつかれていました。
それを忘れるためにさらに彼に依存しました。
彼といるととてもしっくりして、安心できました。
これまではいっしょにいてときめくような人に惹かれていたのですが、
彼は友達だったため、最初からどきどき等はなく、
安定した関係でしたが、こういうのもアリだなあとしみじみ思いました。
彼もあまりにも優しいので、私は彼も同じ気持ちだと、
勘違いしてしまったのでした。
でも、あることがきっかけで、私はＧＳＰをしてしまいました。
彼女と別れて私と付き合ってほしいと泣き崩れました。
そのとき彼は、今まで見たこともなかった冷たい目をして、
私を切り捨てました。
私はショックで寝込みました。
でも、そのとき彼は仕事で非常に辛い時期だったとわかりました。
彼はそういうとき余裕を失うタイプの人間です。
私は彼が心配になり、許してしまいました。
そしていつしかまたずるずると関係が始まりました。
今度は私は、ＧＳＰではなく賢く攻めようと考えました。
ゴマ様のブログにも、
「友達や親ともつながりのある長い彼女がいて、
本命にもセカンドにも不満がないとき、
一番有効な方法は彼女に浮気がばれて、
ＧＳＰして彼がめんどくさくなったとき」
だと書いてあり、まさしくそれだと思ったのです。
わたしは以前のように、彼女との関係をしつこく尋ねるのをやめました。
その代わり、いつでも彼に機嫌よく接し、綺麗売りをしました。
そして浮気がばれるように彼の部屋に色んなものを置きました。
こう書くと、自分でも恐ろしく感じますが。
しかし彼は、自分の家には彼女を呼ばないようにしているので、
なかなかばれることもありません。
驚いたことは、彼が全く悪びれもせず、
私とも彼女とも良好に付き合っていることでした。
これは未だに私には理解できません。
彼は月曜の夜に彼女に会い、火曜の夜には私に会い、
また水曜に彼女に会うという様子です。
昼間はずっと私と仲良くしています。
罪悪感というものを感じないのでしょうか。
他の面での彼、仕事や友人としての彼が
真面目でまともな人なので、余計に意外です。
私はずっといっしょにいるので、
彼がいつ彼女にあっているのか毎日手に取るようにわかります。
焦ってはいけないと思いながら、発狂しそうな日々です。
でも、今日私はぷっつりと何かが切れてしまいました。
彼はツイッターで彼女とうまくいっていないようなことをつぶやきました。
私は少しほっとして、まだチャンスがあるかもしれないと思いました。
しかし、そうつぶやいた同じ日の晩に、
彼は嬉々として彼女の家に行きました。
私ははっきりと悟りました。
彼は彼女と別れる気なんてないし、
私にはチャンスなんてないんだと。
でも、このまま彼が幸せに結婚するなんて許せません。
この関係は誰も知らないので、同僚として友人として、
私は当然結婚式に呼ばれるでしょうし、
他の人の目がある以上、喜ぶ演技をすることになるでしょう。
なぜ私がそこまで彼のために犠牲にならなければならないのか。
私は彼女に直接全てをばらそうと決意しました。
どうやってばらすか、いつ実行するか、
今虎視眈々と計画をねっています。
そうすれば、何もかも終わりです。
私はもうこの職場にはいられなくなると思います。
好きな仕事ですし、次のあてもありません。
でも私は、自分自身が、
もう心底からつまらない腐った人間であることがわかりました。
もう仕事も人生もなにもかもどうでもいいです。
ここまで書いて、客観的にみて恐ろしく
頭の悪い女の話だなと自分自身思います。
私も彼も実は社会的には高い学歴にはあるのですが。
ゴマ様、へどが出そうだと思いますが、
もうここまで書いて見えもへったくれもないですから、
書かせてください。
私は真面目に生きて来たつもりです。
それなのに、私の何が、
こんなにも不幸を引き寄せているのでしょうか？
私は友達や親を大事にしてきましたし、
誰かを憎んだこともありませんでした。
容姿にも恵まれている方だと思います
（といっても、自分自身に自信なんてまるでありませんが）。
そのためか私は正直なところ、
他人の悪意というものがわかりません。
今初めて心底彼の不幸を願っていますが、
でもかわいそうになったらまた許してしまうかもしれません。
私は今まで自分が生きていたのが
間違いだったのではないかと思えてなりません。
ゴマ様、お情けがあれば、どうか私に厳しいご意見をくださいませ。
長文大変失礼いたしました。
ゴマ様のご多幸をお祈りしております。
Ｓさん、メールありがとうございます。
なんだか、どこから突っ込んでいいか分からないほど
突っ込みどころ満載だわ？
貴女、絶対、突っ込んでもらおうと思って
わざとたくさん突っ込みポイント書いたでしょ？？？
ゲラ。
もう、気になって気になって仕方なかったのは
何が不幸を呼び寄せてる・・・
とか
他人の悪意が分からない・・・
とかよね。
いやいや、貴女自身も十分悪意の塊だって
分かってる？
別れさせるために部屋に色々置いてきたのは
視点を「本命の彼女」に変えればある意味悪意でしょ？
全てを彼女にバラそうと思ってるのも
ある意味悪意でしょ？
貴女にとってそれが悪意ではなく
「ずる賢い作戦♪」
だと思うなら、むしろ分からない？
貴女が好きで仕方がない男も
「彼女は本命♪コイツはセ・・フ・・レ♪
俺ってただずる賢いだけなんだ♪」
って思ってるだけってことよ？
悪いなんてこれっぽっちも思ってないから出来ることもあるのよ。
とりあえずプライド高そうで依存心も強そうよね、貴女。
貴女に不幸を呼び寄せてるのは
貴女のプライドと執着心。
負けたくない、勝ちたい、本命になりたい
という意地だけよ。
自分自身で自分を不幸にしてるだけだと思うけど？
大袈裟なのよ。
てかさ？
貴女、お勉強は出来るのかもしれないけど
恋愛の偏差値が低いのよ。
だから「本命大学」に入学できないんでしょ？
貴女、言ってみたら
絶対に合格は出来ないっていう名門本命大学に
友達と「記念受験」しただけなのよ！！！
絶対受かるはずもないから勉強もしなかったの。
だけど、友達は受かった。
そして貴女は落ちた。
それが悔しくて悔しくて
あたしも本命大学に入りたい！！！
って思いがいつの間にか変になって
「友達は実力で入ったんじゃない！！
裏口入学に決まってる！！！！」
「私が本当は合格するはずだったんだ！！」
「私は何も悪くない！！私は頑張ってるのに！」
「私が落ちたのは大学の陰謀だ！！！」
「私にちゃんと勉強を教えなかった高校の教師どもが悪いんだ！！」
「あぁ、どうして私だけこんな目に遭うの！！！！」
「あたしは不幸！！！本当なら本命大学に入学してたのに！！」
「悔しい！！大学に抗議してやる！！！」
「あたしを入学させろ！！！あたしを入学させろ！！！」
「バラしてやる！！！友達を裏口入学させた
大学の実態をマスコミにバラしてやる！！！」
「うぎゃやあああやああああおほほほほオアあやあやや」
って４月に入学式があって
もう８月になってるのに
大学の前で
あたしは入学するべき女！！
って
被害妄想
で騒いでるような女なのよ。
問題がいつの間にかすり替わってるのは
貴女も分かってるわよね？
彼女がいるって知ってた。
自分も身体だけの関係だって分かってた。
断ろうと思えば断れたはず。
でも、
貴女はなんだかんだと
彼のせいや当時の男のせいにして
自分は被害者みたいな顔して
好きになったからとか言って
関係続けてただけじゃない。
勝手に
「彼ってこういう人だから
彼を分かってあげるのはあたししかいない！」
みたいに勘違いして図々しく関係続けてただけじゃない。
それで今さら自分のモノにならないって分かって
負けるのが嫌になったんでしょ？
彼にも本命女にも負けたみたいな気がしてるんでしょ？
もう、貴女が勝つ方法。
貴女のプライドを満足させる方法は
全てを壊すことしかないのかしら？
彼は確かに悪い男だった。
でも、
カンニングしたり裏口入学しようとしていたのは他の誰でもない
貴女のほうだったのよ！！！
あたしのブログ読んでるなら
女のしくじりにもきちんと書いてるけど
セ・・フ・・レ・・から本命への昇格なんてない
ってことも分かってたはずでしょ？
勝ちでも負けでもない
最初から勝負になんてなってなかったの！！！！
貴女は最初から最後までセ・・フ・・レ・・でしかなった。
それを受け止めたら？
憎んだって過去は変わらないわよ。
愛されることでは１番になれないからって
絶対に忘れられない憎い女の１位になろう
なんて思わなくていいのよ？
あー、時間の無駄だった。
私もバカだった。
それで自分でちゃんと身を引いて
関係を終わらせたらそれで終わりなだけだよ？
なーんにも不幸じゃないと思いますけど？
不幸は貴女が作り出しているだけです。
自暴自棄になって悲劇のヒロインぶっても
何も解決しないわよ？
ほら、よく周りを見てください。
貴女は
記念受験で受けた大学は落ちてしまったかもしれないけど
もともと行きたいと思っていた大学には
ちゃんと合格してるんです。
冷静さを取り戻して。
彼と関係を持つ以前の貴女を思い出して。
貴女は貴女という名の人生の大学で
きちんとお勉強してください。
きっと
貴女の大学に通いたいと思ってくれる男性が
現れるはずです。
その日が来るまで笑顔でがんばりなさい。
その男のことを考えている限り
貴女が笑顔になれる日は来ません。
彼を忘れられないなら
彼と関係を切れないなら
仕事を辞めるのもひとつ。
自分を幸せに出来るのは自分。
自分の人生を輝かせることが出来るのも自分。
自分を信じられるのも自分。
自分に負けないで。
ダメな自分も受け入れて。
プライドなんて捨てたら
貴女が必死にしがみついてる男なんて
どうでもよくなるわよ。
自分がつまらない人間に感じるなら
これから楽しく笑顔になる努力をしたらいいじゃない。
恋愛でしくじったり傷ついたり泣いたりボロボロになったりなんて
みんなそれなりに経験すること。
貴女だけが特別な訳じゃないわよｗ
だから
その男なんか関係ないと思えるようになったら
貴女の人生は
絶対に面白くなると思うわよ。
もし疲れすぎてるなら
冷静ではいられないなら
まずは気持ちを静めて、リラックスして、深呼吸して
自分に余裕を作って美味しいもの食べて
考えすぎず、よく考えて！
幸せになりなさい！！
その男と同じようなレベルに自分から落ちる必要ないのよ。
貴女が本当に幸せになる方法は
最低な男の幸せが許せないから壊すことではなく
貴女自身がその男への気持ちを手放すことよ。
そのために勇気を出して現実を受け止めることよ。
今日はここまで！
ではではまたね！
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