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それではまずは
でぶった斬ったＳさんからブログを読んだ感想の
メールが届きました！！！！！！
ゴマブッ子様
ゴマ様、深い愛のある、
明快なぶった切りをどうもありがとうございました。
私は本当に軽蔑されても仕方がない最低なことをしたと
自分でもよくわかっています。
それなのに。これほど暖かい励ましのお言葉をいただけるとは
思いもよりませんでした。
心に染みて、涙がでました。
ブログに採用されるまでの一週間ほどの間に、
私は彼のケータイから彼女のデータを盗みました。
仕事中、彼が煙草を吸いに行っている間に、
机の上の携帯を何気ない顔でとり、
デジカメでさっさと写真を撮りました。
彼はご丁寧に、彼女の実家の住所まで入れていました。
データは彼に逆上されて携帯を壊されてもいいように、
複数のデバイスで保存しました。
あっけないくらい簡単で、こんなことも予測できないなんて、
なんて彼は馬鹿なんだろうとあきれました。
彼と口をきかなくなって３日後、彼は
「ひょっとして俺怒られてる？何か無神経なことしてたらごめん」
とメールをしてきました。
辛いのは嫌になったと返信すると、
「そうか。色々ごめん。落ち着いてきたら、
Sが行きたがっていた○○に行きましょう」
とメールしてきました。
そんな男です。
ゴマ様、私を不幸にしているもの、
それはプライドと執着心だと教えてくださいましたね。
これ以上ないほど的確なお答えだと思います。
それで、やっと気が付いたのです。
最初のあの晩、酔っていたとはいえ、
どうして私が彼と寝てしまったのかを。
あの当時、私は女としてのプライドがずだずたになり、
自信を失っていました
（経緯を書くと、また非難がましくなるのでやめておきます）。
そんなとき、友達としてしか見ていなかった彼にキスをされ、
私は、驚きながらもどこかでほっとしたのです。
この人は私を女としてみてくれている、私はだめじゃない、と。
そもそもの発端も、私のくだらないプライドが原因だったのです。
そのことに気がつけたことは、
今後私が愚かな過ちを繰り返さないために、
非常に重要なことだと思います。
私はプライドが高い割に、すぐに自信を粉々に失うところがあります。
仕事でもそうです。
そんなとき、私は誰かに自分を認めてほしくなるのです。
誰か私を褒めて。私を受け入れて、と。
彼は私が欲しかったものを与えてくれました。
私は前の男に
「キミといると楽しいけど、ほっと安心できない。」
と言われました。
すると彼は、「Sは俺には癒し系だよ」といつも言ってくれました。
彼には経緯を話しているので、
冷静に考えればそれくらい言うのは当たり前ですね。
でも私は、藁にでもすがるように、彼に依存しました。
今から思えば、彼は私を上手にコントロールしていたと思います。
いつも彼は悪魔のように冷たいことを言った後に、
天使のように甘い言葉をかけてくれました。
段々彼は私の神様になり、私は彼に気に入られるよう、
そればかりにふるまうようになりました。
でも、別にまた被害者ぶるつもりはありません。
そうなったのも、ひとえに私の不安定なプライドと、
依存心ゆえだと思います。
私は自分の悪意にも、他人の悪意にも、目を背けて生きて来ました。
私は怖かったのです。
それを認めるのが。
無垢な天使のような顔をして、被害者ぶって、
穴の中から助けて、と言っていれば、誰かが助けてくれると思い、
そして実際に助けてもらって生きて来ました。
でも、本当はそこに穴があいていることを、
薄々は気が付いて落ちていたのだと思います。
私は自分の中に眠っていた悪を自覚致しました。
これからは、悪意を持った一人の人間として、
目を背けず他人と対峙して行きたいと思います。
皆様からのコメントも、みるみるうちに増えていき、非常に驚きました。
正直、見るのはとても怖かったです。
ですが予想以上に暖かいご意見がとても多くて、救われた気持ちです。
私と同じ状況の方、昔そうだった方、彼女側だった方、
二股をしたことがある方、大丈夫、がんばってと言ってくれた方、
よくあることと笑ってくれた方…、、
見ず知らずの私を励まし、勇気づけてくださり、
本当に感謝してもしきれません。
また、厳しいご意見も、辛辣な批判を直接聞ける機会は
なかなかありませんので、とても勉強になりました。
不幸なセ・・フ・・レ・・顔、痛い女、安、近、短なセ・・フレ、
自分にあまあま、自己中、逆恨み etc.
ぐさりと胸に突き刺さる言葉を反芻して、
また弱い自分に負けそうになったら
自分自身を罵倒しようと思います。
ゴマ様、どうすれば健全な自尊心を持てるのか、
どうすれば依存体質は治るのか、私にはまだわかりません。
すぐには変われないかもしれません。
ですが、自分のその脆さを自覚し、
同じ過ちを繰り返さぬよう生きていきたいと思います。
彼女にばらすかは、まだ迷っているところがあります。
というのは、彼は、私の弱い性格を知りぬいて、
私が彼女に言うはずないと思って浮気していたからです。
知らないまま結婚するのが、
彼女さんにとっての幸せなのかもわかりません。
ですがその答えをゴマ様に求めるつもりはありません。
私自身で、判断して決めたいと思います。
ゴマ様にご相談してから、私は悪い憑きものが落ちたように、
また周りが見えるようになりました。
彼を失っても、私にはまだ大切なものがたくさん残っています。
またいつか、良いご報告をさせていただければと思います。
本当に、どうもありがとうございました。
Ｓさん、メールありがとうございます。
データ盗んだって！！！
それ、完全に
カンニングじゃない！！！！
貴女はやっぱりカンニング女だったのね！！！！
ま、
人からのアドバイスや忠告を
素直に聞ける人なんてそんなにいないから
貴女の気の済むまでグルグルすればいいわ。
貴女のメールを読む限り、貴女はまだまだ
執着してるし負けてられないって思ってるし
美化された「自分の世界」に閉じこもって自分を守ってる。
でも、戦う相手は自分自身ということを忘れないでね。
手放すこと、どうでもいいって思えること、前に進むこと。
そんなに難しいことじゃないから。
あたし、貴女からは良い報告しか聞きたくない。
まだ若いんだもん。
色んな経験して、色んな失敗して傷ついて、
でもいつか自分を受け入れて自分を許して周りに感謝して
笑顔で新しい恋を見つけられる・・・
そんな素敵な報告が届くのを楽しみにしてるからね。
だって、
貴女の人生をキレイにするのも醜くするのも貴女自身なのよ。
幸せになりなさい。
この後、二人のタレコミメールを紹介するから
貴女も読んでみてください。
次！ ペンネーム カズヨさん！
ゴマぶっ子様
初めまして。
わたしは、カズヨといいます。
今年で四回目の年女を迎えています。
離婚して十数年を経て、恋愛もありましたが、
その人 ではなかったようで、
その人は、ほかの女性と出合って一年で入籍しました。
知った当時は、哀しくて、辛くて、うらんで…苦しい日々でした。
そんなある日、本屋さんで、お気は確か？ を手に取り、
読み終えてから、ブログにも、お邪魔させていただくようになりました。
毎日、毎日、欠かさず。
そして、あの女 と 女のしくじりを購入し、拝読いたしました。
読み終えて、わたし自身をかわいがることも、
大切で、まだ出会っていない相手のことを
大切にしたいなあと、心から思いました。
そして、どうして、彼がわたしと結婚しなかったのか、理解できましたし、
わたしが、男性だったら、わたしとは結婚しなかっただろうなと。
ただ、幸せな時期はあったので、
それについては感謝もしていますし、
よき思い出として封印することに決めています。
ご本を読ませていただいて、とても気持ちが穏やかになりました。
やさしい気持ちになりました。
誰かを愛したくなりました。
いつか出合うのだろうな…と、希望がもてました。
なんていうか。
ゴマぶっ子様、ありがとうございました。
どうしても、お礼が言いたくて。
どうぞご自愛ください。
これからも、ますますのご活躍をお祈り申し上げます。
失礼いたします。
カズヨさん、メールありがとうございます。
そうそう。
苦しみや悲しみって
自分自身が作り出してることが多いよね。
責任とってよ！！どうしてよ！！！なんで！！！
と考えすぎているうちは
答えなんて出ないし忘れることもできない。
でも、ある日、なんか自分の中で
フッっと気づくことが出来る瞬間があるんだよね。
その瞬間にちゃんと自分と向き合うことが出来たら
思い出に変えられるし忘れられるし
前に進む準備もできる。
貴女が恋をしたいと思う気持ち。
素敵だと思う。
優しい気持ちで周りに感謝して
自分を幸せにしながら恋を見つけてください！！
次！ペンネームＡさん！
初めまして。
ゴマ様歴約２年の27歳バツイチ子持ちのＡと申します。
今日はゴマ様にお礼を言いたく、メールさせていただきました。
携帯からで読みにくいかも知れませんが、お目に留まれば幸いです。
私は離婚して３年経ち、いま付き合って半年の１歳上の彼氏がいます。
ちなみに元夫は年上の超イケメンバーテンダーで
まだハタチそこそこだった私は元夫の顔と酒と
セ・・ッ・・ク・・スにドップリはまり、交際・結婚までこじつけたものの、
私は元夫の女関係で嫉妬、GSPしまくりで、
幸せな結婚生活どころかドロドロGSP生活を約２年過ごし、
結局妊娠中に本気の浮気をされ離婚しました。
妊娠中の離婚だった為精神的にもズタズタでしたが、
ゴマ様のブログに出会い、自分があの女だったと自覚しました。
そして、なんとか元夫を吹っ切って出産に臨むことが出来たのです。
離婚後、元夫とは全く連絡も取らず、
私は出産、育児、仕事で慌ただしく過ごしていく中、
全く恋愛意欲も無かったのですが、去年友達経由で彼と知り合いました。
彼は全くイケメンではありませんでしたが、
なぜかとても好印象で、告白され付き合いが始まりました。
元夫や今までの彼氏の時は私のワガママで喧嘩が絶えず、
私の過剰な嫉妬、GSPで波乱万丈な付き合いしかしてこなかった私が、
今は喧嘩も無く、とても心穏やかに男性とお付き合いできています。
子供がいるので、私が精神的に大人になれているのも
あるかと思いますが、ゴマ様のブログで学んでること、
大いに影響しています！！
気づけばいつも私！！私！！になっていた事。
それでもそれが当然だと傲慢な気持ちでいた事。
当時は何事も「私は悪くない！悪いのは彼(元夫)！」という感じでした。
今思い出すと反省すべき事が山程あります。
今、彼と上手くいっているのはそれに気付けたからだと思います。
ゴマ様、本当にありがとうございます！
相手を思いやり、相手の気持ちを考えての言動。
当たり前の事ですが、とても大切だと実感しています。
あと、ゴマ様の３ない運動の威力に驚きです！
ほんとにコレは交際が上手くいく秘訣だと思いました！
３ない運動が自分の身に付くと、
自分自信も楽になれるんだと気付きました。
先月子供の誕生日に彼にプロポーズされ、来年に再婚予定です。
もちろん判押すまでは信じてませんが(笑)
私が心掛けてること、それは、相手の事を思いやっての言動。
そして彼を信じること。
そして、とても誠実でバツイチの私と私の子供を
本当に大切にしてくれる彼にとても感謝しています。
当たり前の事ですが、心掛ける事で
今までの超GSPのあの女が改善されていきました。
今後も自然な綺麗売りで彼を癒せる存在でありたいと思います。
最後に、ひとつ。
私は今まではイケメンばかり好きになっていました。
元カレも皆イケメンで、それ故に私も嫉妬や束縛でGSPしてしまい、
関係もこじれていました。
私自身、相手の外見やステータスに惹かれてしまっていました。
そしてふたを開けてみれば、女にだらしない男だったりと、
相手の内面を見ず付き合ってしまっていた
自業自得な結果だと思います。
ですが今の彼は、友人曰く不細工な方で、
全くイケメンじゃないんです。
でも、私は妥協している訳ではなく、彼の顔も凄く愛しく思いますし、
私の中では超イケメンなのです。
内面が良いと外見も素敵に見えるんですね！
いい歳だし、子供もいるので、もう今までのような、
『キャピキャピ、彼が好き好き大好き、大恋愛、彼が居なきゃ生きていけない』
的な気持ちはもう要りません(笑)
でも私は彼が大好きだし、子供も大切だし、
理解のある職場にも感謝だし、家族も友達も大切です。
ゴマ様の書籍やブログで、本当に学ばせて頂いたお陰で
「恋愛命！彼氏命！」のあの女を卒業できました。
ゴマ様に出会えて本当に感謝しています。
ありがとうございます！
脈略のない文章になりましたが、読んでいただきありがとうございました！
暑い日が続きますが、お身体に気をつけて下さい。
これからもゴマ様のご活躍、楽しみにしています☆
Ａさん、メールありがとうございます。
ん魔！！！
プロポーズ！！
おめでとうございます。
なんかたくさんの気づきが
メールの中に書かれているわね。
今、とっても幸せだからこそ
周りが凄くよく見えている。
そして
色んな経験をしてその中で貴女自身が成長したからよ。
いつも言っているように
視点を変えてみると
今まで見えていた世界とは
まるで違う世界が見えてくることもありますからね。
貴女は貴女らしい幸せの探し方を
自分で探しだしたのよ。
貴女とお子さんと彼と
みんな幸せになれるように。
そして、彼の顔が
いつまでもイケメンに見える魔法に
貴女がかかっていられますようにｗ
願っております。
これからも
いつも自分に問いかけて
お幸せに。
今日はここまで！
ではではまたね！
ちゃおぶっこ！
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