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本日もお悩みの数々をぶった斬ってまいりまーす♪
まずはペンネームＡ美さん！
はじめまして。
約半年前、友人に、「このブログ知らないの？」と
バカにされたのがキッカケで「このブログ」を読みはじめました。
今ではシンデレラタイムを今か今かと待つ毎日のです。
私は大学3年生の21歳A美と申します。
ところで、今日は私の悩みについて、ゴマ様にアドバイス、
もしくはぶった切りを頂きたくメールさせて頂きました。
それは、私の過去を彼に打ち明けるかという話です。
過去といっても2年前の事なんですが。
当時、私はダイエット真っ只中。今の彼と付き合い出して、
一層自分磨きに余念のない毎日でした。
短気な私は、健康的な長期的なダイエットを頑張れる根気と精神力がなく、
ただ食べる量を減らすだけのダイエットをしておりました。
しかし、 遂に 嘔・吐 を。
(お食事中でしたら申し訳ありません)
食べてもあとで吐けばいい。
こんな甘い考えが私の頭を支配し、食べては吐き、を繰り返していました。
これがざっと1年ほど続きました。
おかけで(?)かなり痩せて、今では友達からも
恋人からもスタイルだけは褒められます。
つまり私は過去に軽度ですが摂食障害だったのです。
幸運な事に、重度になる手前で、自らの理性によって
嘔・吐の癖は封印し、現在は人並みの食事をして、
人並みの排・泄をしております。
この過去を彼に打ち明けるかで悩んでいます。
彼は、嘔・吐していた時期もずっと付き合っていましたし、
日々の嘔・吐で体調の悪そうな私を気遣ってくれました。
(しかし彼は不調の原因を嘔・吐だとは知りません)
彼に隠し事をしていたくないので、
打ち明けたいと思っているのですが、打ち明けて、
嫌われてしまうのではないかと心配です。
嘔・吐したこの口でキ・スしていた とか
嘔・吐してしまうような意志の弱い人間なんだ とか
思われてしまうのではないかと不安なんです。
実際、摂食障害の人の特集番組を一緒に見ているときに、
彼が「気持ち悪い」と言ったのを見てしまいました。
そのときは私も適当に話を合わせましたが、内心愕然。
この忌まわしい過去については友達にも家族にも話していません。
彼とはこの先ずっと一緒にいたいと考えています。
彼もそう考えてくれています。
私はこの過去を彼に話すべきなのか、永遠に隠しておくべきなのか、
ゴマ様、どうか私に救いの一言をお授けください！
Ａさん、メールありがとうございます。
これは難しいわね～っ。
本当にもう大丈夫なの？
それとも人並みだと思ってるだけで実は続いているってことない？
あたし摂食障害には詳しくないから分からないけど
やっぱり、隠しておきたい、人には言えない、
っていうか、あたしは大丈夫！！！
って思って周囲に話さないイメージがあるから
そういう時はむしろきちんと話して助けてもらう。協力してもらう。
ってことが必要だと思うから
きちんと向き合って、きちんと話したほうがいいわよ。
嫌われること、変に思われることなんかより
治ること、助かることが大事でしょ。
言わなきゃいけない、伝えなきゃいけないこと
ってのはあると思う。
ただ、貴女の場合。
もし、本当にもう大丈夫で、貴女がいわゆる
『あたしを知って！あたしの全部を受け入れて！
好きならあたしの全部を理解してくれるよね？』
っていう気持ちで、話したいと思っているだけなら。
彼が『気持ち悪い』と言ったのを聞いて
急に自分が否定されたような気持ちになって
それで言いたい！！！話したい！！！！
こんなあたしでも受け入れてくれるの？？？？
受け入れてくれるよね？？？？？？？？
っていうか、全部言ってスッキリしたい！！！
というわがまま乙女モードになっているなら
言っても言わなくてもどちらでもいいと思いますけど。
彼もそんなに気にはしないと思うけど・・・
こればっかりは彼のキャパシティの問題の話だから。
どーしても話したいなら貴女の気持ちではなく貴女の今の現状と、
彼の性格もをよく考えながらどんな風に伝えるのがベストか
よく考えてからお話ください。
どんな貴女だってステキな貴女であることには変わりないわよ。
打ち明けてくれてよかったことと
そんなこと打ち明けられても・・・って思うことと確かにあるけど
打ち明けることを苦しんでいるのは自分だけで
そんなに考えすぎるほどのことでもなかったりするけどね。
だからこそ、言っても言わなくてもどちらでもってこともあるのよね。
はい、お次！ ペンネームＬさん。
ゴマ様！＼(^o^)
いつも、お忙しい中ブログの更新ありがとうございます！
お初にお目にかかります。
社会人1年目のＬです！
いま私は新幹線に乗っています。
ずっと会いたかった人に会ってきた帰りです。
その会いたかった人とはこの春転勤をしていった、
元バイト先の店長Ｔです。
バイトをしていた大学4年のころずっと片思いしてた人です。
当時ゴマ様に出会う前だった私は、
前のめりにのめりにのめって、
告白→玉砕→諦めず→一度でいいから抱いて！→セ・フ・レ＼(^o^)／
とゆー究極おバカなあの女でした。
私にはこの人なんだ、
出会った瞬間に直感したんだから！
からだの関係続けたらいつか向こうも好きになってくれるハズ☆
と盲目あの女なわたしに
目を覚ませ！
と見兼ねた友人がゴマ様のブログを教えてくれました。
なんとまあ、私は今まで何をしてたのか、と。
直感は、ヤられるかも♪の直感とわ。
…目が覚めました。
ゴマ様の本をコンプリートし、綺麗売りも身につけ、
Tが転勤していったすぐ後にイケメン高学歴彼氏もゲットしました。
ゴマ様。ありがとうございます。
しかし幸せいっぱいのハズなのに、
何か物足りなさを感じる日々が続いたんです。
そんなとき久々にきたＴからのメール
『疲れた♪』
と書かれただけの俺通信。
最初は、頑張ってくださーい♪
と軽くあしらってたんですが、
あまりにも疲れた、辛い、ばかり送ってくるので
わたし、本気で心配しちゃうようになったんです。
イケメン彼氏がいるくせに行っちゃったんです、
新幹線で4時間かかるＴの住む街に。
彼氏に社員旅行と偽って、
Ｔには社員旅行で行くんですけど
夜自由行動だから会ってください、と。
久々に会ったＴは疲れMAX気味でしたが、
自分のやり方を貫いて奮闘する姿は変わってなくて、
ビリケン似の顔も私の目には王子様に見えて。。盲目。。
ちなみにＴにはここ最近浮いた話しが無いそうで、
わたしも似たようなモンですーと言いました。
幸せな時間は一瞬で過ぎ去って、
いい感じに酔った私達はお店を出ました。
宿を取ってなかったわたし。。
Ｔに、ホテル遠いし、朝帰ればいいから＼(^o^)
とテキトーに嘘ついて。
結果Ｔんち泊めてもらいました。
抱かれてきました。
朝、もう二度と会うことは無いって思ったら悲しくて名残り惜しくて、
あと一回か二回ヤりたい気持ちをグッと抑えて
『泊めてくれてありがとうございました、でわ。』と
サラッとＴの家を出ました。
そこからはせっかく来たんだし、と
とりあえず観光地に行って一人プラプラ過ごしました。
そして今新幹線でこの1日を振り返ってるわけですが。。。
誰にも言えるワケもなく、
もどかしい気持ちでゴマ様にメールをしようと思ったわけです。
ありがちな浮気の懺悔メールかもしれませんが、
お目に留まれば幸いです。
Ｔはわたしを穴としか見ていないのは承知なんです。
ただ辛いときにわたしを頼ってほしくて。。
でももう私からはメールも連絡もしません。
って思いながら今メール打ってるんですが、
事件発生です！
おニューのブラ(お値段1.5万円)をTの家に忘れたみたいです！！！
ズキャマラブヒーーーーーン☆
わざと置いて帰ったと思われたらどうしよう。。
しかもパットでモリモリの見栄張りまくりFカップ。。
1回しかつけてない勝負下着だったんで惜しい。。。
長文乱文すみません。
こうやって文章にしたらTのことはけじめがつきました。
しかしブラのことがあきらめられません笑
彼氏におニューのブラを買ったこと
言ってしまってたのもあるし、
ブラの行く末が気になって仕方ないです笑
寒くなってきたので風邪などひかないようにご自愛ください！
Ｌさん、メールありがとうございます。
あら、これ、相談でもタレコミでも懺悔でもなく日記よね？
イケメン高学歴の彼氏がいるけど
忘れられないセ・・・フ・・・レとまたやっちゃいました♪
しかも４時間かけて会いに行くなんて
あたしったらキャッ☆ハッ☆トリャッ☆ビローン☆ボイーン。
っていう日記よね？ゲラ。
貴女、まるでウルトラ兄弟みたい！！
ウルトラの乳！！
ウルトラのブラ！！！
とかなんでしょ？？？
『あ～俺、最近、抜いてないや～溜まって溜まってやべ～
もう爆発限界！！！！！俺のア・ソ・コが爆発しそう！！！
助けて！！！！！！！助けてウルトラマン！！！！』
って手当たり次第に『疲れた♪』
ってメールを迷惑メールのごとく
ウルトラ姉妹たちに俺通信を大量送信♪
その中で、彼のメールをキャッチして
『あたしが助けなきゃ！！！！』
って呼ばれてすぐ、飛んでちゃったのが
貴女よ、ウルトラのブラ！！！
Ｍ７８星雲ならぬＦカップにちなんだ
Ｆ７５性雲からやってきたんでしょ？
ハヤタ隊員 ならぬ は～ヤッタダケ隊員 なんでしょ？ｗｗ
しかも、ウルトラマンは３分間しか時間がないの。
でもそれで十分！
溜まってる彼は時間がたった３分あれば倒せるんでしょ？
(↑あたしの勝手で、カレ、３分男に決定ｗ）
スペシウム光線ならぬ
ス・ペ・ル・マ交戦、交わる、交戦で倒しちゃったの！！！
で、帰りの新幹線で貴女、達成感。
あたし、地球を救ったわ？
彼を救ったいい女！！！
くらいな気持ちであたしにメールしてきたんでしょ？
寝 ぼ け な い で ？
っていうかブラなんて、普通置き忘れてくるか？
ほんとはわざと置いてきたんじゃないの？
また会いに行く口実。また連絡する口実。
現地で女がいたら、ブラがバレて別れるように。
そんな理由で置いてきてない？
そんなもんまた買いなさいよ。
どうせ、彼も『なんだこれ？』って
１回、２回、臭い嗅いでオ・・ナ・・ニ・・ーにでも使って
あとは処分。
♪ショブン～ショブン～ショブン～ショブン～
ショブン・ショブン・ショブン
ショブン・ショブン・ショブン
って、貴女のブラも貴女の存在も
ウルトラマンセブンならぬ
ウルトラマンショブンになってるわ！！
ズキャマラブヒーーーーン。
ってな訳で、貴女は彼を救った正義のヒロインではなく
貴女もタダやりたかっただけ。
やってスッキリしたのがケジメ♪だと思ってるだけかとｗ
また呼び出されて、ホイホイ飛んでいかないように～
今度は３分クッキングでお手軽料理にされるわよ♪ゲラ。
はい、お次！ ペンネームＡさん！
いつも華麗なブッタ斬り拝読しています。
こんばんは。26歳会社員Aと申します。
たくさん相談メールがあると思いますし、
最近いつにも増してお忙しそうなので、
メールを送るのが申し訳ないと思いながらしてしまいました。
読んでいただけるだけでも幸いです。
恋愛相談ではないのですが長文になります。すみません。
私、自分に自信が持てないくせにプライドだけは高いんです。
他人のこと考えられずに自分のことで精一杯になってしまうんです。
このブログでも良く出てくる顔面偏差値は下の下です。
友達や女の先輩にかわいらしいって言われるくらいで、
男性からのアプローチは今まで片手で数えるほどしかない程度です。
仲のいい友達には素を見せて、天然と日頃言われています。
学校や会社でそんな自分を見せてドン引きされるのが嫌で、
結局仕事の休憩中や飲み会なんかでも、
話をせずに他のひとの会話に作り笑いでうんうんってうなずくだけ…。
自分から何を話したらいいのか思い浮かばなくて、
そういった仕事のつながりの方々には暗くて
何も話さない子って思われていると思います。
今日も職場旅行から帰ってきたのですが、
普通に観光してる時も、食事中もほとんど何も話せませんでした。
１日の終わりにみんなで集まろうぜー！
って言われていた飲み会も、自分が何か空気をこわすことを
ぽろっと言うんじゃないかと不安で、
結局私だけが不参加という不自然な形をとってしまいました。
それこそが非常識なんじゃん…って自己嫌悪。
でも、結局こういう場に行ったら行ったで
いつも空気を壊してしまっている気がして
いつも悲しくなるのがオチなのです。
ご飯の時のお酌もできませんでした…。
グラスが空いてるのに気づいてたのに…。
私はこの通り不器用なのですが、
私の周りにいる家族や友達、先輩は気遣いの出来る人が多いのです。
たとえば今回、旅行が一緒だった先輩は美人で
(檀れいさんに似てるって言われてます)
元添乗員だったということもあって、
足元気を付けてー！とか車きてますよー！とか、
そういうさりげない気遣いを何の無理もなくしてらっしゃったんです。
もちろんみんなの輪の中心的存在。
真面目な会話もおちゃらけた会話もこなせます。
こういう先輩を見てて、こんなふうになりたい！
って強く思うんです。
自分と比べて、なんで私こんななんだろう…って思うんです。
すごく嫉妬します。周りにこういう人が多いんです。
なんていうか…キラキラしている人が。
でも、私が素を見せている友達のなかには、
お世辞なのかもしれないですが、
私みたいになりたいって言ってくれている友達がいるんです。
私がキラキラしてるって。
冗談じゃないよって思います。口に出しては言いませんが。
なかには面と向かって私に嫉妬するよって言ってきた友達もいます。
私、プライドが高いのでそんなこと言われたら嬉しいのですが、
自分自身そう言われるレベルに達してるとは決して思いません。
それが辛いんです。
もっと気遣い出来るようになりたくてたくさん会社の人とも話したいのに、
いざ話すとなるととんちんかんなことを言って困惑させてしまいます。
自分には足りないところだらけって思いそれが辛くてメールしました。
吐き出し口にしてしまってすみません。
読んでくださってありがとうございます。
寒暖差が激しいですが、お体ご自愛くださいね。
ゴマブッ子さまがイケメンヒゲ坊主をゲットできる日が
なるべく早く来るよう、お祈りだけは人一倍させていただきます！
Ａさん、メールありがとうございます。
貴女、プライドが高くて不器用で何も出来ない天然ちゃんなんじゃなくて
気にし過ぎネガティブでお嬢様気質なかまってちゃんなんだと思います。
もしくは、思い込みの劣等感や自己嫌悪で考えすぎてるだけか。
社交辞令だろうが、褒められるのも一応好きだし
本当は「参加しない自分」や「話さない自分」に
もっとみんなが気を使ってくれてもっと気にしてくれて
みんなからあたしをもっと誘って話しかけて！！
だってあたしそういうの苦手だし怖い人だから！って思っていませんか？
それがどんどんネガティブな方向に進んで
どうせあたしなんて何も出来ないし・・・どうせどうせ・・
って暗く卑屈になっていませんか？
貴女が思ってるほど、周りは貴女のこと気にしてませんよ。
思われるとしても暗い女っていうより「クールな女」とかくらいよｗｗ
そして、出来ないんじゃなくて、やってないだけなんだと思う。
あたしも学生の頃の女友達と久しぶりに会って
居酒屋に行って、みんなの分、料理を取り分けてたら言われたわよ。
「ゴマちゃん！変わった！昔は料理なんて
取り分けるような子じゃなかった！！」
って。
えっ？？あたし、そんなに何もしない子だった？
って思ったけど、確かに若いころは
「誰かにやってもらって当たり前」
って思ってたかもｗ
でも、いつからか、
気配りしてあげたい相手にもめぐり会えた出来事もあったし
社会人になったらやらなきゃいけない時も多々あるから
繰り返してるうちに自然と気配りが出来るようになってたから
出来ないんじゃなくて、やってなかっただけなのよね。
最初は嘘っぽく感じても、続ければそれが普通になるのよ。
貴女、甘えてるだけよ。
誰かと比べてダメな自分に落ち込んでても仕方ないじゃない？
貴女らしく貴女が出来ることからはじめてみたらいいんじゃない？
なんか、ＡＫＢの歌詞みたいなまとめになったけどｗ
確かに、話すのが苦手な人が急におしゃべりになることはないけど、
気持ちが前向きになったら考え方でも何でも結構簡単に変わると思うよ。
貴女が少しずつでも変われば、また違った景色が見えてくると思います。
頭の中で完結するダメな自分、出来ない自分の殻に閉じこもってるのって
案外、それはそれで「酔える」から心地がいいんだけどもし変わりたいなら
難しくないからちょっとだけ踏み出す勇気を恐れずに自分に自信を持って！
まずは貴女が笑顔になって人生楽しまなきゃ、キラキラしないわよ！
今日はここまで！
ではではまたね！
ちゃおぶっこ！
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