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どーもっ！
レコード大賞受賞のＡＫブッ子四十八・手です！！
さてさて。大晦日なので再公開祭りを開催よ！！！！！
たくさんＵＰしたからみんな読みまくってね！！！！
ついでに雑誌等で白鳥の待受を知ってブログに来た方！
コチラ ←
にあるのでどうぞ。
ってな訳で、こちらは今年最後の相談です！！！！
ぶった斬ってまいりましょう！
まずはペンネームM子さん！
こんにちは！
いつもシンデレラタイムを待ち遠しく思ってます、
二十歳のＭ子と申します。
私はあまり周りの友達に恋愛相談などしませんが、
どうしてもごま様には聞いてほしいと思いましてメールしました。
携帯から失礼します。 また、相談ではありません。
勝手ながら、決意を表明させてください！
私は３年近く２番手の女でした。というのも、
最初の１年弱は付き合っていたのですが、
元カノと会っている事実が発覚し、以後２番手になりさがりました。
しかし、ここ半年くらいは半同棲をしていて、
彼女と会うときのみ家にいないという状況でした。
遅れましたが私は一人暮らしです。
彼が転がり込んできました。
そんな生活で、一人の時間は少なく、
学校へ行き、昼休みには彼から電話があり、
授業が終われば早く帰ってきてと催促の電話。
その間彼はゲームか寝てるかです。
ちなみに彼は２歳年上で先月なんと仕事を辞めてからはニートです。
終わってます。
夕飯を作るのも私、お風呂も掃除も私、
彼は何もしない。そんな生活に疲れ果て、
話し合いを重ねましたがいつも私が泣き出してしまい、
泣かれるのが苦手な彼は私に愛想を尽かせ始めました。
そして、彼女の存在。もう魅力はありません。
今までは一緒にいることが楽しくて、幸せで、
２番手ではありましたが愛情は感じていました。
でも、苦しい２年でした。泣いた夜は数え切れません。
辞めれなかった私も悪いですが、
辞めようとして離れると会いに来る彼も悪い。
その後彼女への罪悪感がどーのこーのと言うのです。
生活の疲れと、私が面倒になり
彼女の方へ行ってしまった彼を見て、目が覚めました。
終わりにします。所詮２番手でした。
そして、私、最後に美化しないため、決意しました。
悪いことをすればバチがあたるんだよと
おばあちゃんに何度も言われてきましたが、悪いことをします。
向こうの彼女の電話番号をゲットしました。
彼女に会おうと思います。
別に泣き落としでもなんでもなく、会ってみたいと思うので会います。
彼女はおそらく私の存在を知らないと思います。
誰かの幸せを壊すことは最低です。
でも、私は彼が憎いし、もう愛せないし、
だからといっておとなしくなんて嫌です。
めちゃくちゃにする覚悟はできています。
中途半端にはしません。
泣く羽目になったって、バチがあたったっていいです。
でもその後はきちんと前に進みます。
ほんとに長い決意表明になってしまいましたが、
目を通していただきありがとうございます！
勝手ながら後日談も送らせて下さい！(笑
寒くなってきました。お身体に気をつけて、
ごま様もご自愛下さい。
Ｍ子さん、メールありがとうございます。
12月上旬にいただいてたメールなので
もうめちゃめちゃにしちゃったかしら？
まぁ、愛と憎しみは紙一重。
愛していたからこそ憎いんでしょうけど
復讐してやろう！めちゃめちゃにしてやろう！
って思うような女だったからこそ２番手なのよ。
彼と彼女の関係をぶち壊して
貴女の気持ちが落ち着くなら勝手にすればいいけど
それで壊れる保証はないし
たとえ壊れたとしても
彼にとっては今の彼女との恋が終わるだけで
また次の恋をすれば
彼は新しい「幸せ」を見つけるだけの話。
そんな男のために貴女自身が
嫌な女になる必要なんてないと思いますが。
まぁ、後日談が送られてきてないので
まだ壊してないのかしら？
今日は大晦日ですから。
他の相談者のタレコミも読みながら
貴女が思う「汚れ」をよく考えて綺麗に掃除してください。
はい、お次。ペンネームＩさん。
ゴマ様、はじめまして。こんばんわ。
ゴマ様のブログを友達に紹介してもらってから
半月しかたっていないのですが、すでに過去記事をほとんど読みつくし、
いまではシンデレラタイムの更新を楽しみに待ち、
白鳥画像を待ち受けにし、書籍もこれから買うつもりでいる、
すっかりゴマ様の信者になった、20歳の大学生、Iです。
この度、非常に悩んでることがありまして
ぜひゴマ様にぶった切っていただきたく、メールいたしました。
お忙しいとおもいますが、ゴマ様の
お目に止まることができたらうれしいです(^-^)
なんの相談かといいますと、違う学校に通う、
同い年の彼氏とのことです。 私にはつきあって一年すぎた、
合コンがきっかけでつきあった彼氏がいます。
もともとお互いめちゃくちゃ好きでつきあったわけではないのですが、
だんだんとそれなりにお互いすきになって、
ほぼ毎月ケンカしながらもここまでつきあってきました。
別れの危機も何度かありましたが、
やっぱりお互いすき、ってなって、結局別れずにここまできたかんじです。
ですが、先日(12月前半)、ものすごーい大げんかをしてしまいました。
当時ゴマ様の存在を知らなかった私は、
ささいなことでGSPしてしまい、ゴメンとひたすら謝る彼に、
さらに追い詰めるようにGSP。
最初はめずらしく平謝りしていた彼もだんだん逆ギレしてきて、
収集不可能に。
ふだん怒っても次の日になるとけろり、
というタイプのわたしなのですが、久しぶりに大激怒してしまい、、
そのときはもう完全に頭に血が登り、相手のことなど考えず、
私！私！私！というまさにあの女だったので、
自分にも悪いとこがあったなんて微塵もおもわず、
思ったことをずばずばとストレートにメールで送りつけ
(そのときは綺麗売りなどという言葉も知らないので、
思ったことを全部いってしまうことはむしろいいことだとおもってました)、
しまいには、公共の場で、つぶやいてしまったんです。
彼の悪口を…
もう怒りで頭の中が自分のことだけだったので
行き場のない怒りをそこにぶつけてしまったんです。
まじうざい、誰か合コン組んで！etc..つぶやいてしまいました。
(彼はそのSMSツール使用者ではありませんでした)
しかしさすがに時間がたつと、
やっぱわたしもいけないとこあったかもな…とおもい始め
(でも心の中ではまだ彼のほうが悪い！とおもったました)、
勝手ながら仲直りしたいなーとおもったので
話があると彼にメールし、話そうということになって
彼のうちまでいきました。 もうお分かりですよね？
そうです、彼は全てみていたんです！
わたしのつぶやきを！！！
まさに！！ズキャマラブヒーン！！
そして案の定、別れを告げられました。
わたしはあれだけGSPして、散々ひどいことをつぶやいたのに、
なんともずるいことに仲直りするつもりでいたんです。
まさかみられていたとは。。 彼はわざわざわたしのアカウントを調べて、
ケンカのあとのつぶやきを全部チェックしていたそうです。
もうあのつぶやきを全部みられているという時点で、
もうむりだ、修復不可能だ、とおもい、一瞬は別れを承諾したのですが、
わたしがやっぱり仲直りしたいという雰囲気をだすと、
え、お前別れるつもりなんじゃなかったの？
俺はお前があんなつぶやきしてるし、話があるとかメールしてきたから、
これは別れ話されるんだろうなって覚悟して、
そのつもりで別れ話したんだけど。
俺はこれからもこーいうスタンス
(わがままでかなり自己中な性格)は変わらないし、
これからもI が俺と付き合いたいなら、我慢してもらうしかない。
我慢できるなら、俺もまだすきだし、つきあっていよう。
といわれ、泣きながら別れ話を取り消し、仲直りすることにしました。
しかし、それからというもの、メールがかなりそっけなくなりました。
以前は毎日ふざけた内容のメールを送りあっていたのに、
私をバカにしたり、中傷する内容のメールが多くなりました。
絵文字や顔文字も前はたくさんあったのに、いまはほとんどなし。
電話は要件があるときと待ち合わせのとき以外はしなくなりました。
彼はもともと嫌味っぽくねちねちとひきずるタイプで、
目には目を、歯には歯を、というハンムラビ法典のように
自分がやられたいやなことや傷ついたことは
そっくりそのままお返ししてやるという性格の持ち主なので、
まぁ、これも彼の仕返しなのかなぁと思い、
ダメージ受けながらも自業自得だなぁとそれを受け流してきたのです。
しかし決定的だったのが、ついこの間の記念日です。
ただの記念日ではありません。
ちょうど一年記念と、クリスマスという、
かっぷるにとっては一大イベントが重なった日だったのです。
しかししかし。 彼はなにもしてくれませんでした。。
半年記念のときですら、ペアリングくれたりサプライズしてくれたのに、
なにもなかったんです。ケーキも私が買い、
プレゼントも買ったけど、いらない！といわれ。
(あとでありがとうメールきましたが)
まぁ一年だし、クリスマスだし、あんなケンカしたばっかだけど
なんかしてくれるんじゃないかなぁーなんて、
前のめってた自分がいけないのですが、
そのときはかなりショックでした。
そういえばクリスマスどこいこー？
と私が話題をふっても、どーでもいいや、といわれたし。
話を総合して、いくらこれが仕返しだったとしても、
自分は果たして愛されているのか？と疑問になりました。
ていうか、あのケンカのあとから明らか冷たいし、
もしかしたら、彼はまだすきだし付き合いたい！といってるけど、
突き合いたいだけなんじゃ…とおもえてきました。
でも、彼はそのあと地方の実家に帰省したのですが、
わたしに実家にあそびにこないかと誘ってきたり、
細々とメールもしてます。(そっけないけど)
はて、彼は私をすきなのか！？そうじゃないのか？！
情でつきあってるのか？！ただ突き合いたいだけなのか？！
と、最近毎日悶々としていて、
彼氏がいるのに全然ハッピーじゃないし、
なんか考えるのも疲れてしまって、ほんとに別れようかな、
と最近真剣に考え始めるようになりました。
でも、わたしはなんだかんだ彼のことがまだすきなので、
別れを切り出して彼を失うのが怖いし、
絶対後悔しそうなので、できないでいます。
心の何処かではわかれたほうがいいのかな？
とおもいつつも、やっぱり彼がいい、
とおもってる自分が確実にいるのです。
しかし、彼が私に対して完全に冷めてるのなら、
もう気持ちがないのなら、私はいくらすきでも
このまま付き合いたくないとおもってます。
好きじゃないのに付き合われてても自分が辛いし、
彼にも負担だろうし。 少しでもわたしのことをおもってくれているのなら、
これからもつきあっていきたいのですが。
もしかしたら私も、一年も関係が続いたのがはじめてなので、
それも別れられない原因なのかなぁともおもいます。
本音では別れたくないけど…
もし別れるなら年内に別れたいな、
とおもってます。←勝手ですが…
ゴマ様、こんなはっきりしない勝手な私を
どうかすっぱりぶったぎってください。
別れるか、別れないかくらい自分できめろよ！
知るかよ！ってかんじなのですが
ほんとにいま悩んでいて、苦しいのです。
他力本願でほんとに申し訳ありません。
そしてケータイからの超長文メール大変失礼いたしました。
ゴマ様にいつの日か
すてきなヒゲ坊主さまが現れますよう、お祈りします。
これからもゴマ様応援します！！
ずっとファンでいます！！これからもっとゴマ様ファン極めます！！！
こんな長い文章を最後まで読んでいただきありがとうございました！
Ｉさん、メールありがとうございます。
まぁ、ありがちな話ですが
先ほどの相談者のように彼は
愛が憎しみに変わってしまったんじゃないかしらね？
悪口をつぶやかれたのがショックだったんだと思うよ。
一度別れを告げたけど条件つきで復縁交渉してきたのも
自分の立場を有利にするため。
そして、こういう男って
いつまでもいつまでも根に持ってるからね。
まぁ、一度別れると「冷静」になるから
復縁しても以前付き合ってた頃のラブラブ感が
なくなることなんて普通だし？
仕返しとかじゃなくて
「俺は傷つけられたから
コイツを傷つけてもいい権利がある！！！」
くらいに思ってるんじゃない？
貴女を「どうやって苦しめてやろうか」ということでしか
もう貴女を愛せなくなってるんだと思います。
だからと言って別れたい訳じゃないのよ。
別れて自由にしたり
他の男と付き合わせたりなんてしたくないの。
意地、執着、憎悪。
それらを「好きだから」と思うことで
貴女を縛り付けておきたい男に豹変しちゃったの。
好きと言えば好き。
貴女は彼に好かれてはいるけど
それは貴女が求める、想像する好きとは
違う次元にあるような気がします。
彼と別れたくないからと、この先、
彼のいいなりになるような関係になってしまうなら
別れることも視野にいれておいたほうがいいわよん。
はい、今年ラストのタレコミ！
ペンネームＰ子さん！
ゴマブッ子様
いつもブログや本に教えられ、励まされています。
名前はP子といいます。
一年前に、彼女がいる職場の先輩に、
告白という皮をかぶった「や・らないか依頼」をされました。
私は前のめって好きになってしまい、
「付き合って欲しい」と言うと、はっきり振られました。
身体の関係はないとは言い切れない中途半端な関係です。
そんな彼が、彼女と披露宴をするので
私を招待したいと言ってきました。
私は彼を忘れようとして、
飲み会などで彼に会うチャンスがあっても断り、
職場も別の部署に移ったので、
もう半年ほど顔を合わせていません。
彼にまた仕事で会うことがあれば、
そのときは後輩としてきちんと接しようと思っていました。
ところが披露宴の招待。どうしても行きたくありません。
あたりさわりのない理由で断るのがいいのか、
それとも頑張って出席してお祝いするのが自分のためにもいいのか。
彼らのなれそめを知って、周囲に祝福される姿を見れば、
どん底まで落ちてこの未練も
なくなるかなという気持ちがどこかであります。
「ふっきれました」のサインとして出席すべきかなとも思います。
しかし、そこまでMではないし、直感的には拒否したいです。
ブッ子さんならどうされますか。
面白みのない相談で恐縮ですが、
なにか一言ご意見を聞かせていただければ嬉しいです。
ブログの更新もですが、新刊が出るのを楽しみにしております。
ブッ子さんに住む家がなくなったら家に来て欲しいくらい感謝しています。
こんな感じでＰ子さんからメールをもらったのですが
あんたの家に行く気はない！！！と思いつつも
残念ながら採用候補にはならず
そのままにしてたんだけど
その後、再度、Ｐ子さんからメールが届きました。
そちらが
↓↓↓
以前「振られた人の結婚式に行くか」を
相談させていただいたＰ子です。
ブログを拝見していると、
自分の悩みとタレコミが全然関係ないときでも、
自分の相談に直接答えていただいたかのように
妙に励まされたり、反省させられたりすることがあります。
結局、直感にしたがって、あたりさわりない理由で「欠席」としました。
本当は「あなたの彼女、浮気に気づいてたみたいだよ」とか
「私と新婦の双方に失礼だと思わないのか」
とかGSPしそうになりました。
また、披露宴直前に破談になればいいのにと
醜い考えがわいてしまいました。
でもブログを見ていて、彼が幸せになろうが不幸になろうが、
もう私自身の幸せにはなんにも関係ないんだな～と思えたのです。
彼からは、「わかりました。すみません」という返事と、
望んで結婚するわけじゃないと匂わせたメールが来ました。
今後もプライベートでは関わらないようにし、
大人げないかもしれませんが、祝電やお祝いも送らないつもりです。
今のところ、ゴマブッ子さんの本で
手に入るものは全て買っています。
なので、浮いたご祝儀の3万円、
これから出るブッ子さんの本の購入にあてますね。
以上、ご報告でした。
何度も助けていただいたブッ子さんの幸せを祈っています。
Ｐ子さん、メールありがとございます。
あたし、いつも言ってるけど
別にあたしが助けた訳じゃないのよ。
今の状況から抜け出せないなら違う角度からも考えてみて？
と言ってるだけ。
そして、いろんな相談を読むことで
自分を客観的に見ることもできるからね。
貴女が自分で考えて自分で出した答え。
そして
自分の力でその状況から抜け出したのよ。
これでおしまい！どうってことないことよ！
もう大丈夫でしょ？
ただの未練だったけど
次に進む準備が出来たはずです。
今度はちゃんと幸せになってくださいね。
ってな訳で！！！！
みなみなみなさま！！！！
今年1年。
あの女ブログをご愛読いただいて
本当にありがとうございました。
どうぞよいお年をお迎えくださいませ！！
みんなに優しさと笑顔が訪れるおまじない
ちゃおぶっこ！
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