有名人のブログでは読めないマガジン 『マガリー』でメルマガ連載スタート！ 前のめり事件簿 （←クリックで飛べます） 月額３１５円で毎週水曜日配信よ！ 第５回目はゴマブッ子の元カレ対談で ゴマ子がフラれた理由が判明！！！！！ 他にもオモシロネタ満載よ！！ そして！！！！！ ６月１日、発売になりました！ あの女川柳。 アマゾン や 書店にてお求めください！ 今日もビシバシーーーンってな感じで ぶった斬っちゃうわよ！！！！！！！ お悩み＆タレコミはアメブロのメールか プロフィールにあるホットメールのアドレスから送ってください！ まずはペンネームさやかさん！ さやかと申します。 時々、ゴマブッ子さんのブログを読ませていただいています。 本日、「お気は確か？」を笑いながら読み終わったばかりです。 まさかこんな日に。 元彼が既婚者になっていたことをミクシィで知り、震えが止まりません。 これも何かの縁と思い、メールをしてみようと思いました。 とにかく、眠れないのです！！ お付き合いいただけたら幸いです。 彼とは、知り合ってから5年間ほど一方的な片思いを続け、 彼の告白でお付き合いに発展したものの、 私の不用意な一言で、お別れをすることになってしまいました。 お付き合いに発展するまで、私はそれはそれは重い女でした。 彼に恋人がいることをブログで知り、 勢いでメールで一方的に告白して、 望みがないと勝手に思ってさようならと言ったり。 その後、お付き合いできるかもしれないチャンスを手に入れたものの、 約束の日に連絡をくれなかったからといっては、 もう二度と連絡はしないと言ったり。 私、私、私。 自分のことばかりの人間でした。 でもそんな私に、彼は告白をしてくれました。 「もうそろそろ俺の彼女になってもいいんじゃないの？」と。 彼とのお付き合い期間は約7ヶ月。デートしたのは2回。 今にして思えば、私が彼を諦めるために、 彼が我慢をして私に告白をしてくれたのだろうと思います。 思い出作りをしてくれたのだろうと。 当時友人にも、それは付き合っているとは 言えないとよく言われていました。 デートも何回かドタキャンされ、 久々に会えたと思ったら彼の友人が一緒にいたり、 その夜にほかの女の人との予定があるといわれたり。 でも当時の私はそれでも幸せだったのです。 言いたいことがたくさんあっても、 彼と会えればそれだけでその言葉を忘れることができるほど。 酔っていました。 大好きな男の彼女になれた自分に酔っていました。 でも、幸せだったのです。 本当に。 彼はお別れをした翌年から毎年、 お誕生日にメールをくれるようになりました。 去年は「生まれてきてくれてありがとう」でした。 意味がわからないと思うのと同時に、 やっぱり私には彼しかいない！と思ってしまいました。 こんなことを言ってくれるのは、 心のどこかで私を必要としていてくれているからだと。 私を必要としてくれるのはこの世に彼しかいないんだと。 ここ数年は、時々メールをしては、 彼とのつながりが途切れていないことに ほっとすることの繰り返しでした。 どんなに迷惑メールが来ようとも、 彼からの連絡がいつ来てもいいように メールアドレスを変えるのが面倒くさいなんて嘘をつき、 彼とお付き合いしていたときのメールアドレスを使い続けてきました。 正直、彼が誰かと結婚をするなんて思っていなかったのです。 彼女ができても、結婚はしない。 彼は絶対に結婚なんてしないと、何故か思っていたのです。 そう思っていた彼が、まさかの結婚。 その相手はもちろん私じゃない。 パニックになり、 彼に関係のありそうな人、 元彼女のブログ、ツイッター、あれもこれも検索して、 彼が誰と結婚したのか、 本当に結婚したのかを調べてしまいました。 結果はわからずじまいです。 彼自身はブログでもツイッターでも そんなそぶりは一切見せていません。 彼の親友のブログにもそんなことは一切書かれていません。 元カノのブログにも、今行動をともにしている仲間のブログにも。 彼が結婚したなどと書かれていないから、 やっぱり嘘なのかしら？と都合のいいことを思ってしまいます。 （ちなみに、彼はアマチュアで歌を歌っていて、 既婚者になったと書いていたのは彼のファンのブログでした。） 何より、こんな真夜中、 というか早朝にそんなことをしている自分が怖くなりました。 どうしたら彼を引きずることなく生きていけるのでしょう。 生まれて初めてできた自分より大切に思えた人で、 初めての人でもあります。 だから余計に執着してしまうのでしょうか？ 彼とお別れした後、きちんとお付き合いした人はいません。 好きになった相手は既婚者や、 その日に関係を持ってしまった人しかいません。 お別れした後、一度彼と関係を持ってしまったこともあります。 それも今から3年ほど前のことなのですが、 そのとき彼と「もう、付き合ってる人としか こんなことはしない」と約束をしたので、 それ以来、交際している人もいないので 誰とも肉体関係を持っていません。 彼とお付き合いをして経験をするまで、こういうことは 好きで付き合っている人としかしてはいけない！ と思っていました。 でも彼とお別れしたあと、 付き合ってはいないけれど好きになった人や、 好きになれそうな人とは体の関係を持ってきました。 一緒にいてくれるのならば、そのとき限りでも 私を好きだといってくれるのならばそれでもいいと思ったのです。 でも体を差し出しても結局、誰も私の恋人にはなってくれませんでした。 当たり前ですよね。 簡単に体を差し出す女を恋人にしたいなんて、思わないですよね。 私はどうすればいいのでしょう。 今年で35歳になります。 生まれて初めてお付き合いしたのが彼で、 その後誰ともお付き合いをしていないので、 恋愛という恋愛をほぼしたこともなく、好きな人も3年いません。 彼が既婚者になったというブログひとつで、 己の中にあった、彼はきっともう一度私を選んでくれるはず、 いつかもう一度、彼に愛されるはずという、 自分勝手な妄想に気づいてしまいました。 恥ずかしすぎて、選んでもらえなかったことが悲しくて。 それでも己の中にある、彼への執着をどうにもできずにいます。 一人で生きていく覚悟を本気でしたほうがいいのでしょうか？ これはもうずっとなのですが、誰からも愛される気がしないのです。 誰かに愛されている自分を想像できないのです。 とんでもない量のアルコールを摂取した勢いで メールを差し上げています。 ご迷惑でしょうが、読んでいただけるだけで幸いです。 ゴマブッ子様、お体ご自愛くださいね。 これからも時々、ブログ拝見させていただきます。 長文メール、失礼いたしました。 ちなみに私も、髭坊主大好きです。 さやかさん、メールありがとうございます。 最初にメールを読んだ時は ストーカーっぽい いっちゃってる感じの方かと思いましたが もう１度読み直してみたら 割と冷静に自分を客観視できてるところもあるので 私！私！私！ の主張がやや強く 恋してるんだから私は何をしたっていいでしょワールド の中に住んでいる人のように思いました。 今回、ザワザワしているのは 好きだった・・・今でも好きで忘れられない 元カレ？みたいな男が 結婚したと知って また色んな感情がよみがえって 気分が落ち着かないんでしょうけど 彼が初めて付き合った男だから 執着する気持ちも分かる。 しかも ５年も追いかけまわしてやっと付きあえた恋だった。 よくよく思い出してみたら 愛されてないような恋だったけど 私はそれでも嬉しかったから幸せだった！ って思ってるんだよね？ それってもはや 彼のことを男として好き っていうより ファンとして好き！ しかも 恋してる自分が好き！ な領域だったような気がするけどね。 失礼なこと言わせてもらえば 貴女は恋愛していたつもりだとは思うけど 浮かれただけで終わってその熱が冷めてないだけ。 それに貴女、彼に対してはコミュニケーション能力低そうだし そんな女と一緒にいても男はつまらないよ。 私が付きあいたいから 私が好きだから 私が幸せだからルンルンルン しか頭にない女といたって 男は癒されないし幸せにもなれない。 だから愛されないし必要ともされないのよ。 付き合えた！好きだった！繋がれた！ だからもしかしたらもう１度！ くらい夢みてるのかもしれないけど とっくにその恋終わったよ。 ３年も前の出来事でしょ？ 彼はとっくに自分の人生を歩いているわよ。 誕生日のメールなんて 貴女を思ってっていうより 俺のファンでいろよ？ 歌う時はチケット買ってね？ みたいな意味を込めた営業メーとかなんじゃないの？ そして、もう結婚なさったなら 貴女が彼の人生に入り込む隙は １ミリもありません。 貴女とは関係のない人生を歩いてるんだから 貴女が躍起になって 彼が結婚したのか？ 誰と結婚したのか調べたところで 貴女には関係のない話よ？ 彼と別れて、この３年の間に 何人かの男と寝たけど 彼のように燃えるような恋が出来なかったのは 貴女自身が自棄になって寝ていたところもあるからだと思うよ。 こうじゃなきゃいけない。 彼じゃなきゃいけない。 彼しかいない。 もう人を好きになれない。 もう誰からも愛される気がしない。 １人で生きて続きをみる
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